這樣的我

「愛一個人不是要將他變成你想要的樣子，而是從愛上他的那一刻起­，你就是愛他所有好或壞的一切。所有的事情都是一體的兩面，你愛他的外表就要接受大多­數人也會愛他的外表，你愛他的天真就要接受他偶爾也會白目，你愛他的智慧也要接受自­己就是比還笨，你愛他的溫柔就也要愛他偶爾會顯得懦弱。反過來看，當自己不想改變或被改變，要愛著充滿缺陷的自己，對於­對方來說也不是什麼太簡單的事。請牽著我的手，陪我到最後。謝謝你喜歡這樣的我。」


不知道為什麼這首讓我突然有點難過，活到第十八年的今天
才發現自己不懂的什麼叫作愛，只知道喜歡，擇善固執地喜歡一個人
可是還是不懂得什麼叫作愛一個人
突然覺得沒有愛人的能力好像也蠻可悲的。

十八年了，在愛情這條路所走的里程數完全是零
無法沉浸在追求他人抑或被他人追求的美好與感動

私自以為青春就是用來談戀愛的我，其實沒有勇氣吧
做事前總是想很多的我，無法喜歡到義無反顧。
高中三年很空虛完全找不到一個自己真正很喜歡的人，還滿後悔的
我也不懂自己這種寧缺勿濫的個性都底是好還是壞？
P子說：「好羨慕你沒談過戀愛，沒被傷過。」
忍不住才想要回嘴：「年輕的時候沒有經驗，長大後會變成膽小鬼孤單到老喔。」
默默地羨慕可以在愛情中如魚得水的友人們。

就連親情也是，跌跌撞撞一路走來，好像沒體驗過被愛或者愛的感覺
也許是少女因子想太多也說不定，可是長越大感受好像越強烈了
我自私不安於感受，也很討厭這樣的自己。
多希望可以自在地說出「我愛你」這三個字
多希望他人挽起我的手時，可以不彆扭的回應他人的熱情而不是藉機甩開。

我是戀愛廢物。

零柒至壹參

六年來只想說很感謝有這樣一個地方讓我天天喇迪賽和當個ㄍㄟ掰假文青
十月三十號無名就要停止更新網誌功能了，還是有點落寞
因為最熟捻的，最不捨
雖然不可否認它真的滿爛的。
再見，無法瀟灑地離開所以還是備了份 還是想將青春的套餐留以紀念
或許四年大學畢業後我將它們拿出回味時，會會心一笑
或許會一邊嘲弄著現在愚蠢的我又一邊羨慕沒有社會人士心機的我。


好可怕呦，四年後我會是什麼樣子呢？
也許大學被延畢，存了一點小錢，或者還是沒交過男友
對未來在SFU的生活還是既期待又怕受傷害(如果還沒被踢的話fuck)
少女美婷對她的大學生活並非不勝滿意，只是期待它能有更新奇的下一季而已

說真的，沒有怨念。

很想再繼續打下去可是我還有教育心理的六頁paper沒寫，心理學期中考要複習，他媽的獻給我的十月尾
爛！掰！

我愛的他

1. 在一起的時光連酒精都顯得多餘，因為很自然地就想把內心的一切攤在月光下讓對方收藏
2. 可以有各自喜歡的事情，互相影響固然很好可是不用為了為對方改變自己的興趣嗜好
3. 可以自在到在對方面前放屁也毫不羞愧
4. 沒有過度掌控對方的慾望、尊重對方隱私、不奪命連環摳
5. 在一起的時光互相沉默也不會尷尬，只要待在一起做什麼都覺得很滿足
6. 不要去想未來，想我們的現在
7. 難過的時候不必過度安慰，可是給我一個擁抱，很長很長的那種
8. 不要虛華浮實的愛，不要名牌包或是玫瑰花；願意為我親手為我寫張小卡片
9. 願意陪我去流浪，牽手走很長很長的山坡路
10. 不輕易說出口愛，在還不知道什麼叫做真正的愛之前


※待新增美好元素※

夢想中的婚禮

H子問：「你夢想中的婚禮會是怎樣子的？」

她說：「我想要嫁給有錢人，然後辦場世紀大婚禮，請我大約十個最好的朋友然後邀約到我老公租下來的小島玩。」

一百種不同的答案在腦中轉呀轉，其實我從來都沒有夢想中的婚禮這種事情，因為我從沒有想過要辦婚禮，雖然在婚禮是被大多數女孩理我當然地認為是嫁給心上人的必經旅程吧。

在我心中我覺得結婚其實只要兩個人去公證事務所登記就好了，很平凡的感覺其實還蠻好的，可能還可以自以為是(盜版)的小確幸之類的。

所以各位男性看好了，H子就是那種不可娶的女人喔哈哈哈，所以快來娶我！

(不過我現在只想嫁給以豪yeahh)

愧

過於口無遮攔以致無法安心入睡
如果妳也有在偷偷在閱讀另外一個我的話，煩請告知。

好喜歡不良少年的無名，希望他有打算備份一下所有文章然後遷到某處
這樣我也可以像妳一樣，繼續自私地默默追隨。

在愛裡繼續寫下去

大概是一個多月前臉書上朋友們瘋狂轉載無名要結束的消息，在PTT此事也引起軒然大波
不知道該說愉快還是憂慮

首先愉快的點是，終於有逼迫我搬去Google Blogger的理由了
因為每每備份到一半我又會忘卻這件事，搬家這件事又變得無疾而終
也許你會說那何不如放棄以前的北爛文章，這何嘗不是停止緬懷過去的好方法
可是，放棄哪有這麼簡單啦
加上到了一定年紀，有感自己的記憶力大不如前
想到如果不寫下來記錄便會忘掉以前發生的好笑事情，便會無法接受。

總之，現在開始準備備份到tumblr和google blogger
還沒有決定以後會選擇哪個網站繼續寫一些垃圾話
但是沒有意外的話，我還是會繼續寫下去
多年來這儼然已經成為一個習慣了
在我心目中「網誌」這種東西還是大勝「臉書」的

臉書上刷下來盡是一些屁話垃圾話美女自拍打卡，而我已厭倦
但當然，膚淺的我還是無法減少它的使用(don't judge me)
因為我無法否認臉書是這個世界目前的主流

我唯一能對「網誌」獻的尊敬就是，不停止更新無名
雖然無名廣告爛，系統爛，但是我還是用的最習慣。
從07年開始它陪伴我走過了每一天，原本以為上了高中以後會減少使用因為臉書的出現
可是，我無法大方地將自己的心大剌剌的攤在陽光下讓大眾檢視，就算我有定期清臉書好友的習慣
所以只好轉向已經漸漸沒落的無名，而他的情況也正合我意

越來越少人看，講話就越來越大聲、越是不避諱
(突然好懷念青峰在微博前用無名的時期喔)
微博真的是爛東西我不懂為甚麼一堆藝人用，喔好啦，我知道
當然是捧大陸粉絲的腿呀，這麼大的餅怎麼可能不吃。

好啦，結尾還是要感謝無名參與我的青春始與尾巴
07年到13年，六年來
很可惜你無法一起陪我記錄我的戀愛歷程之類的鬼東西，更遠一點說不定還有育嬰日誌的東西吧。

H：最好的朋友？

好，我得承認我的人生中最討厭的事情就是分「最好」還有「第二好」
你說：「我想跟你成為好朋友，最好的那種，可是你好像沒有跟我一樣的願望。」
其實我也不知道這一切是WTF，但是很不爽想說被看透的心情真的很差
重點是竟然還被挑名的講，這種不用暗喻的傳達讓我真的覺得莫名新奇
你是我的朋友，但最好的朋友？那是甚麼呀，我無法回答

「我沒有想要特別跟誰好」我的心態一直都是如此，一切看緣分
從小到大，我從來沒有因為一個人外表、成績或是家庭背景故意的接近某人，想要成為某人的朋友
因為我覺得這樣做真的很智障。
交朋友一切都是看緣分還有聊不聊得來，如果我喜歡你你也喜歡我，我們就會玩在一起
更深入一點，我們會聊到內心的很底層，我們會懂得什麼叫做包容
可是如果你不喜歡我你想疏遠我，我也不在乎
世界上人人千百種我也不是一定要你這個朋友好嗎(翻白眼)

聽到此話的你，可以選擇我們斷交、漸行漸遠、或是大吵一架
雖然我們一定吵不起來，因為我這種固執態度可能也得不出個所以然
你可能摔門、摔東西、瞪我，而我也只會不發一語
因為我的self-concept已經就是那樣了，變不了。

你對我很好，可是我無法給你同等回應，因為我不想為友情做的出發點是愧疚
而不是因為我覺得「這樣對你比較好的方式」
禮尚往來，我從來不覺得友情是這樣的。

我會對我喜歡的人付出，用我覺得最好的方式
這才是我認為的友情本質
以報答為出發的友情，對我來說都是holy shit
我知道我嘴巴很賤，可是這就是我，我不想為任何人改變
除非有天我自己意識到我的觀點是錯的吧

謝謝你的建議，可是我不會參考，我只會一笑置之。

或許你不知從以前以來我就是如此忽冷忽熱的臭女人
史上最難搞忽冷忽熱的水瓶
也許你現在選擇忽視我、試著不要打電話給我、不要忽視我，我才會給你多一點的愛和熱情
不好意思喔，我真他媽天生犯賤

好講重點，我不是喜歡你的全部，不是因為你凌亂的relationships是因為：
1) 我此生最討厭的事情就是為朋友排名，而你逼我
2) 在某些部份上我覺得你是個自私的人 (當然你也可以這樣說我，但我在這裡只是表明)
3) 我很討厭講電話，為什麼你講不聽還要一直打？
4) 你的佔有欲太強了
5) 你無法享受寂寞，你害怕且抗拒然後要求我陪你一起面對
6) 為什麼我的大學生活非要繞著你打轉？
7) 為什麼不給我隱私：為什麼要翻我的手機，為什麼要看我和別人的對話紀錄，這真的是他媽的幹

活到大學才發現以前的生活圈都太美好了，都沒有什麼光怪陸離的事情發生讓我覺得苦惱
然後交到了很多自認不錯的好朋友，謝謝你們的存在讓我一直都覺得友情是很美好的事情
也謝謝你們一直接受我的機掰個性，愛你們。

畢業

感覺前一秒還在Mr.Lui的英文課上打瞌睡
還在攝影教室裡的暗房笨拙的洗底片
下一秒我就站在舞台上，穿著彆扭的畢業學士服和躺在衣櫃足足有一年半的黑皮鞋
無意識地從美腿校長手上接過象徵十八歲分水嶺的畢業證書。
「畢業快樂。」他們這樣對我說。

我想起這一年來在MMS的日子
曾經試圖關閉我的語言和心，封閉自己當起慘綠少女
一整天不發一語上著一節又一節不知有什麼意義的課
然後一下課便躲到圖書館

以前我總認為「憂鬱」這個形容詞根本是和我八竿子打不著的東西吧
可是這種情緒卻莫名的就這樣降臨到我十七歲的人生

不過我很幸運地遇見了妳們
溺水者得到了救贖，而不知感恩的她現在囂張的站在妳們的頭上，指高氣昂地每天損著妳們
誰叫妳們是我可愛的朋友呢。

我看似冷淡無感地默默接受這一切，只不過想要將一切自然化而已
記得三年前，國中畢業典禮過後的那個夜晚
我心裡盤算著高中畢業那天一定要喝酒喝到吐喝到掛然後抱著生命中重要的人說心事
可是如今我來到了這一天，卻什麼也不想做
我依然在Mrs.V課上遲到了，依然搭C93公車回家，依然在第二節課刷噗浪上PTT，依然在十二點半上床睡覺
我試著將這一天視為超級普通的六月，因為他是呀
我不會因為這天而有所改變，不會為這一天而掉眼淚，我還是我

在前往畢業典禮的路上，我坐在車上望著街景從我眼前飛快的逝去
這一切就好像我的高中三年虛幻而不真實的快速被帶過
我思考著離別，想著多年後我會想起誰，而我又會被誰想起
也許我們在彼此心中的份量，都會像報紙上的文墨，隔日成為被回收的產物被人們拋諸腦後
而這個夏天終究會被遺忘，在變成黑白底片的空間裡游蕩
但是那又如何呢？
我們曾經一起建築過我們的小世界，這樣就夠了
謝謝你們給予過我的

再見只是客套詞，因為其實我們心裡都清楚明白著
我們都是彼此人生中的過客
是曾經在在對方心上點起一盞燈的旅人
時間一到，我們便轉過身各自飛翔
而誰都不該留戀而裹足不前



至少，我們曾經擁有過彼此。

半調子

就因為我不夠好不夠聰明不夠漂亮所以我不值得被愛了嗎
就因為我被自己侷限在出生順序的差別所以我找不到自己了嗎

一切全部都是半調子連驕傲的勇氣都沒有
失去的比擁有的多
也許是我不夠知足吧但是有好多可是。


腦中裡面的人住得不是自己
控制身體意象的人也不是自己
靈魂和軀體果然是分開的吧
打這幾句話的時候心中有說不出的寂寞。


有了最新款最方便最令人稱羨的通訊產物，卻發現自己與人的距離更遠了
去你的管你是HTC、iPhone、Nokia還是怎樣
星球的閘門還是無法輕易開啟。


開始覺得自己也不懂自己了
連自己想要的東西都不知道了
高中三年已經夠黯淡了，好吧，對我來說是
但我現在真他媽的覺得我的大學也好不到哪裡去
我討厭我討厭你討厭我討厭你討厭我自己。

陷入Depression連劉以豪都無法讓我振作起來了，我開始怕了。

釋懷

其實想開了，關於我們的那些日子
什麼忙碌都不是藉口
是因為我們真的都太忙了，太忙而生活圈又完全無交會點

這樣也好，沒有包袱累贅而重新開始的的感覺
重新找一個寄託的感覺
雖然有點失落，但總比無話可說來的好吧

還是像這樣淡淡的比較好。

我相信還是沒有變吧，變的只是距離
激盪不出火花是事實，可是我不會討厭你

因為我還是很感謝幾個壓力擁擠的夜晚
有貼心的簡訊鈴聲伴著我，有溫暖的文字擁抱我
你一直用你認為最好的方式愛著我，我亦是

不是嗎？雖然這樣講怪噁心的，畢竟我本來就是不會講噁西八拉的話的人
我清楚得明白那種愛跟我們在青春期一直莫名渴望的愛是不一樣的

你是溫柔的人吧，我想
我雖然很魯莽又很笨拙但我還是曾經就那麼得把溫暖熱騰騰的傳給你喔
誰也不相欠的那樣。


所以我釋懷了，只是想說
請原諒過去幼稚的我



敬我們的友情
貳零壹參:)

請記得我還沒壞掉的樣子

其實我們很容易就被表象所迷惑吧
知道這樣膚淺但又按奈如何呢

說實話這個世界誰不是外貿協會
只是每個人有自己的標準罷了

/

沒有在高中戀愛是一個很白癡事情，但是隨便找一個人戀愛也同等
是嗎是嗎是嗎是嗎是嗎是嗎是嗎是嗎是嗎
有六萬個問號。

關於高中戀愛，他們說：
「沒有國中的懵懂無知，亦沒有大學的現實。」
其實說得還滿確切的，這就是為什麼突然覺得有點小失落
但是沒有對象說實在的，也束手無策

迷戀是美好的
有時候鼓起勇氣跨步卻也有可能受傷
如果可以我也想嘗嘗為一個人跌倒的滋味
我也想要奮不顧身的愛一個人，然後忽視掉他的背景，他的財力，他的外表，只專注於他柔軟的內心

靠北I don't even know what am I trying to say.....

說實在的我知道這真他媽的難，因為再過幾個月，我就要晉身現實的大學生了
我現在就站在高中和大學的分水嶺前，卻步不敢向前
會不會，我說會不會
我也變成了只想跟富二代在一起，只想要有人免費載，只想乘坐那些高貴名車，攀權附勢的女人

Anyway
如果我真的變成了那種無可救藥的女人，請記得我還沒壞掉的樣子
please..

惶恐現象

我知道我有點惶恐，噢不是非常

我龜縮在學校圖書館裡打Tetris Battle
一百個畫面在腦袋趁著放空期不停旋轉

我發現有些事情如果用point form來描述會比較簡單


1/
學業，愛情，友情之類的青春三元素
我全都一竅不通，儘管我真心相待

2/
等待是一件'很很令人頭騰的事情吧
幹其實我自己也很畏懼，但是無能為力
破高三生

3/
中文詞彙能力一天又一天的式微
英文詞彙能力又毫無長進
曾經是一個很熱愛閱讀的人類，如今看到五個單字組成的句子就想闔起書

4/
「噢，妳愛他的甚麼？」
「認真來說的話，只有外表令人迷戀。」
「他戀愛了耶。」
「是噢，幹還是有點失落。」

5/
飢不擇食，不管是心靈還是物理

6/
到頭來還是會後悔吧

7/
暑假就可以回台灣了，本來聽起來有點無感的話
隨著日子的腳步一天又一天的過去，突然充滿期待

8/
我喜歡夏天，那太陽的味道
喜歡尋找意義然後將他忘掉
喜歡音樂在我耳邊瘋狂而大聲地喧鬧
我喜歡夏天，那啤酒的味道

9/
蛋堡一定是曠世奇才
我想吃曠世其派但是我的子宮正在翻騰

9/
找回意義的感覺超爽
有人愛的感覺真爽

10/
我喜歡朦朧不喜歡SPOTLIGHT
我是自私的女人噢，請看好在靠近
這是維持正常關係的唯一辦法哪(雖然你可以說這是藉口啦whatever)
但是不要說破，噓。

11/
春天來了嗎？
still cold.

12/
想交往的話，請跟上我的跳耀性思想
請聽聽我說的話，不要評論只要聽
請說說你的故事，請交換彼此的心
請天天擁抱。

Superficial

我可以只在乎你的外表

只在乎你標準的CA式完美口音

充滿藝術還有音樂天賦

你惹人憐愛的的長睫毛

瘦而精實的小腹

不在乎你對讀書感到倦怠

對於菸酒愛不釋手

身份國籍的敏感

令人不熟悉的中文地方腔

還有那些難以捉摸

我不知道我是怎麼了

可是這一點也不像我

說真的我開始有點後悔了

如果我在國中時就有在充戀愛經驗值了

那麼我應該就會有勇氣戀愛的吧

那麼我就有機會嚐嚐不用在乎社會地位只要在乎我愛不愛的戀愛了吧

如今就是一個膚淺的少女兒。

P.S (之後爛人得證，永遠忘不了在Eng12課堂上對你發怒的模樣 -2013.12.25增)

戀愛理由

一直以來都是習慣一個人
所以並非討厭孤獨而學習習慣它

所以我害怕，真的很害怕
當有一天你走入我的生命中，然後離場了

當我已經開始漸漸享受兩個人的節奏
我想我可能再也無法習慣一個人了

Future

我不配擁有，因為我不夠努力

準確來說
就是個活死人，連目標什麼的都沒有


and the university application deadline is coming soon
2days left.





口嫌體正直
如果上了我就吃一個月的全素。

END

一封E-mail送你一個END
什麼意思

想要拉起小行李箱就坐飛機飛到未知的國度
然後旅行
沒有目標，沒有規劃，然後最好目的地沒人認識我


七月底八月初應該就是與妳們相見的日子了
不知如何看著肚上浮起的肉突然覺得有點緊張
唉呦，在變型的我回到原來的模樣前，真不想見到任何人。


Fuck Me
對不起，我承認自從知道結果後我就整個大鬆懈了....


媽的我真的要減肥了啦....
嗯...下禮拜一？