跑步的時候

跑步的時候
感覺
全身一點點的分解

從小肚子
接著屁股
沿著四肢
到指頭的頂端
那種感覺越來越強烈
強烈到無法忽視

於是
手指頭 分解
手腕 分解
腳指頭 分解
腿 分解
肩胛骨分解
耳朵 分解
頭 分解
頭髮 分解

全部 都分解了

就這樣在心裡偷偷地期許著
全部分解吧
把悲傷混蛋的事情都分解
把肉體和靈魂分解
讓自己分解到比微粒子還小
小到看不見

那麼就不用再在乎了吧
不用再思考了吧
不用再難過了吧


解脫。

過渡期

我覺得十九歲到二十歲的過程很艱難，連自己都沒有信心是否可以走到最後。還有好多沒有實現的夢想，很多想見卻見不到的人，很多想說卻一直沒說出口的話。

「我們拋棄了所擁有的一切的原因很難解釋，以下不精確的言詞，希望你們能稍微了解。當人是很辛苦的，使我們覺得困難的，不是一般人所想像的挫折或壓力，而是在社會生存的本質就不適合我們，每日在生活上，都覺得不容易，而經常陷入無法自拔的自暴自棄的境地。我們的生命是這麼地微不足道，在世界上消失應該不會造成什麼影響。我們是在平靜而安詳的心情下，完成了最後一件事。」

覺得自己完全能理解林青慧和石濟雅的感受。生活真的很困難，特別是生於這樣一個不被理解、不被重視的家庭裡，足不出戶的日子裡更有深刻感受，想要逃離卻發現自己無路可去，想要解脫卻沒有勇氣，只能任憑時間流逝。仔細想想，也許打從出生那刻被一個女人拒抱起，我就是不該被賦予生命的存在。活到十九歲的此日，尚不明白活著的意義為何，也從沒在你們的眼光裡看見「有你真好」的感悟，對你們來說我只是個拖油瓶而已，不管已經努力地去嘗試做每一件事情。

如果可以請給予我一把能把記憶抹滅的刀，請讓我把十歲到十九歲的記憶全部消除，不管是開心的、難過的，我想我都不需要了。


能理解我的人，給予的也只不過是同情。雖然我由衷謝謝你們的存在，但是很遺憾地，其實我真的不需要同情。

單戀

我很喜歡你喲，一直都很喜歡。常常為了和你獨處刻意製造一起回家的機會，可是我知道一直都是我一個人對你的單相思喔，因為偷偷地注意到看到你總著拿著手機打著簡訊，不知道那個收件人是誰，想必是對你很重要的人吧？不知道你是否也用著對我溫柔對其他女孩呢？一直都好想知道，一直都偷偷地期望著如果你的簡訊收件人是我那就好了，可是手機從來都沒響起你的簡訊鈴聲。

每天回家的路上，我們總是一前一後地走著，我望著你的背影，覺得儘管你離著我這麼近，我卻對你一點都不瞭解，覺得你的心根本不在我身上。好想知道你現在在想什麼，好想多瞭解一點你一點，好想再跟你靠近一點，可是我什麼都沒有做，我什麼都不敢做。還有喔，每當我用最炙熱的眼光望向你時，你總是撇過臉望向遠方，一副若有所思的樣子，那種時候，是我覺得我和你離著最遙遠的距離的時候。「你在想著誰呢？」沒有勇氣問出口，心隱約地作痛著，可是我還是很喜歡每天跟你一起回家的時光。

你一直都對我很溫柔，但是我明白，我對你所抱有的期望一定實現不了。撕心裂肺的痛處有時會讓我想著，請你不要再那麼溫柔了，不要再那麼溫柔地對待我了。好想找到一個理由，讓自己徹底的討厭你，因為只要沒那麼喜歡你了，受的傷應該就不會那麼深了吧。可是想歸想啊，我對你啊，不管過了幾天，明天，後天，還是大後天，一定還是無可救藥的喜歡吧。

#喜歡

「晴天喜歡你、陰天喜歡你、雨天喜歡你、颱風天也還是喜歡你。」
「那是哪種天不喜歡我？」
「嗯，找不到那天。」

如果我們在一起的話會很開心吧？

光生：「我如今也每天，感受著從過去而來的你所留下的愛情
我今天也會走過河邊的街道，各自擁有兩個人一起生活的記憶
住在我心中的你，闖進你世界的我
不可思議地並不覺得，變成了一個人
或許總有一天會覺得這樣的想法太過愚蠢
卻還是這樣想著，在夜色中散步
猜拳決定、吃著烤番薯、笑著、牽著手
含著滿口的紅番薯，再說起同樣的話
我們在一起的話會很開心吧？
一起慢慢變老吧？可以嫁給我嗎？2014年二月八日我在目黑川岸邊的舊公寓
和兩隻貓在一起，等待著春天的來臨。」



「我喜歡你，就是那些你身上那些讓我們無法在一起的地方。」