親愛的

親愛的楊家駿
我有好多話想對你說喔

其實我要真的不多
就你的真誠對待我一個人好
那就好了
我不要你有錢
不要你開什麼車
不要你做你不開心的事情

親愛的楊家駿
我們會走到哪裡呢？
會牽著彼此走過餘生嗎？

你知道嗎？我好想

照顧你一輩子
我願意。


說著你愛我的你
說著你想照顧我的你
卻一次又一次讓我心灰意冷
偶而幾個話語又讓我燃起希望

算什麼呢

多希望從沒有
被傷害。

流連溫泉鄉

〈流連溫泉鄉〉

我喜歡我是赤裸的
你，也是赤裸的
看著彼此，肥胖和瘦弱
而不嫌惡
我們的愛禁得起
一點幻滅的打擊
仰頭假寐

髮尾濕了，貼在臉旁
這時刻什麼都不想
水推擠著，簇擁著
感覺不到身體存在

可心愈跳愈快
閉眼時浮出腦海的許多心事
真是我所能負荷的嗎
想及此，疲累便一擁而上
還是趕緊起身
擦乾那些皮膚的淚水
穿衣，為寒涼的心保暖

時常 我們驅車，上山，流連溫泉鄉 心
事在溫泉裡載浮載沉
最終
通通流走
被泉水烹煮過的我們
離開後，醺然欲睡

像貝蒂那樣憂鬱

像貝蒂那樣憂鬱　◎黃柏軒 　
 ──我沒有一定要你愛我多久，我已經決定一個人活 　

在愛裡的薪水很低
直到我們找到一台鋼琴
怎麼這麼幸運
有人願意付錢來聽 　

自此後不再想什麼
燒掉老闆的房子
在離海溝不遠的海裡裸泳
親吻誰在晚餐與漫長的散步之後

哪一種光線適合
拍下我們的合照 　

如果我已沒有憂鬱需要妳來安慰了
妳仍在共鳴我的哀愁
妳就會使我痛苦
而我會成為妳的地獄

我所能幫妳的
只有拿一個乾淨的枕頭
送走妳的惡夢
讓寄藏在妳之中的一切我
不再哀愁
不再活

我想和你一起虛度時光

我想和你虛度時光，比如低頭看魚
比如把茶杯留在桌子上，離開
浪費它們好看的陰影

我還想連落日一起浪費，比如散步
一直消磨到星光滿天
我還要浪費風起的時候
坐在走廊發呆，直到你眼中烏雲
全部被吹到窗外

我已經虛度了世界，它經過我
疲倦，又像從未被愛過
但是明天我還要這樣，虛度，我還要這樣
滿目的花草，生活應該像它們一樣美好
一樣無意義，像被虛度的電影
比如靠在欄杆上，低頭看水的鏡子
直到所有被虛度的事物
在我們身後，長出薄薄的翅膀

我已經虛度了世界，它經過我
疲倦，又像從未被愛過
但是明天我還要這樣，虛度，我還要這樣
我想和你互相浪費
一起虛度短的沉默，長的無意義
一起消磨精緻而蒼老的宇宙

Bullshit

我是女生
跟真心相愛的人
肉體結ㄧ
就認定自己是屬於你的豢養
完完全全
自己套上頸鏈然後把牽繩交付於你
任你擺佈

知道自己不該這麼想
可是還是會淺意識的物化自己

而 你是男生
對你而言
做愛並沒有那麼神聖
做愛只是
一時的歡愛
高潮與射精
暫時的擁抱
心靈與肉體上的征服

女性該擁有肉體自主權
想與誰做愛 就與誰
跟男生一樣
肉體與心靈分離 分得透徹

可是我是女生
不
並非我是女生 是我是黃詩婷
而不是WC或是SS
被自己根深蒂固的傳統禁錮
還無法為自己的純情沾沾自喜
而是感到痛苦

為什麼和你做愛的你
無法完整的擁有你
為什麼還得將你的心的一部分瓜分給她

是的
我很小氣
醋意也不雅於她

我想擁有100%的你
肉體可能可以暫時擱置
可是心靈沒辦法

我想要征服你的心
把全部的空間佔滿
然後不留給任何人
只有我

唉

你快樂所以我快樂

你眉頭開了
所以我笑了

你眼睛紅了
我的天灰了

呵天曉得
既然說
你快樂
於是我快樂
玫瑰都開了
我還想怎麼呢

求之不得
求不得
天造地設一樣的難得
喜怒和哀樂
有我來重蹈你覆轍

你頭髮濕了
所以我熱了

你覺得累了
所以我睡了

天曉得
呵天曉得
既然說
你快樂
於是我快樂
玫瑰都開了
我還想怎麼呢

求之不得
求不得
天造地設一樣的難得
喜怒和哀樂
有我來重蹈你覆轍

不問為什麼
心安理得
天曉得
既然說
你快樂
於是我快樂
玫瑰都開了
我還想怎麼呢

求之不得
求不得
天造地設一樣的難得
喜怒和哀樂
有我來重蹈你覆轍

/

打從心裡很深的地方
希望你快樂
這樣我這樣就會快樂了

仔細想了
多希望你快樂是因為我
這樣我才是真正的快樂

希望
未來的日子
我們都能快樂

再也沒有眼淚
還有悲傷
（期許自己好多次卻還是在每個秋夜灑了好多好多的淚水）

我夢見你你沒有夢見我

總以為睡醒就會好很多很多

曾經是那個睡醒情緒會煙消雲散的女人

曾經能夠健談隨心所欲的開口大笑

現在卻每日心情如坐雲霄火車般

上上下下 

這一秒大笑 下一秒大哭

究竟如何讓時間變得更快呢？

工作？運動？

「天真以為是他的獨特品味 殊不知是他 難以言喻的對決」

我可能也曾天真地想 你對她只是玩玩而已吧

然而卻沒有想到其實從認識的時候

就知道你是個下了決定愛一個人 

當下必定把握全力用力去愛的人

夢裡不段夢到你的臉 

你的尖銳

與柔

然後 敦倫

夢到模糊影像的她

夢到你們親吻

而我彷彿是個透明的觀眾

心痛地在旁邊 自虐

而我猜

我夢見你 

你沒有夢見我

時好時壞

上班也可以悲從中來
休息時間半小時什麼都吃不下
跑出店外狂哭
下班後
也是躲在新光廁所哭

我真的好痛苦
誰都不想見

喜歡的類型

我沒有什麼喜歡的類型
因為我只喜歡你

失戀是最有效的減肥藥

活在舒適圈太久
在上禮拜的今天還能一次吃兩份早餐的女子

現在一踏入自助餐聞到食物的味道就想吐
想著不要餓肚子放在書包的飯糰直接被忽視六個小時才從書包拿出放入冰箱
每天都會喝的飲料已經沒有慾望了
只勉強塞下拜完龍山寺的供品以及瑞瑞的泡芙

只有飢餓提醒自己還活著
雖然拜完龍山寺比昨天的自己好了太多太多

一天一天我要變得更好更好
以更好的姿態 進步
每日不斷的反芻 自己所犯過的錯
才飽了吧

唉

fml

沒有與人對話的時候根本就是三秒可以落淚的演技逼人
慶幸三秒在馬桶上無聲落淚完眼睛紅腫也能歸咎於隱形眼鏡戴不好
事情演變至此我想都是我的責任吧

我想我會一點點的努力不再想你
但我還是會偷偷期望
恢復原狀

心中至少有一百萬個疑問
原來當初說遠距離不可能真的不是騙人的
是我太樂觀了還是你太悲觀
或是我太感性而你太理性

無能為力
只能坐在離家很遠的便利商店門口默默流淚
也不能抽悶菸

加油很難你知道嗎
兩年的時間怎麼可能這麼輕易就忘掉
也許我也該學你靠著別的靈魂忘掉吧
可是我怎麼也做不到 不敢做 不想做

一百次站在敦南之翼的頂端
想著自殺卻沒有勇氣
我想你多少也被你身旁兩個女人成天想自殺的情緒波及了吧
可是我這次也真的好想離開喔

只是還是缺少一躍而下的勇氣

為何活了越大連課業壓力越遠
我卻越來越憂鬱呢？
如今連愛人的能力都被剝奪

我真的 好無力

避而不談

或許你從來沒有想真正的了解我
因為交往至今你從來沒有發現我曾經有很頻繁寫日記的習慣
曾經把對你的各種情感寫在此
這種時候我想起三年前的李祖賢

雖然被看穿是種衣不蔽體的感覺
卻有種你已見過我心理最深層最黑暗的一面
而坦然面對最愛的人的感覺

不過也許你對我這方面沒興趣吧
讓我不禁想知道在你眼裡我究竟是何種存在呢？
在兩年內時不時質疑我的存在對你的意義
也許我們只是剛開始的激情與後來的習慣而持續蔓延的感情吧
就跟我說的一樣細水長流的淡薄

說過的話果然像是潑出去的水一樣回不來了
明明記憶力不甚良好
卻讓每一句傷人的話狠狠地烙印在心裡
一字不漏像是答錄機一樣瘋狂重複在腦中播送
其實你我某部分都是沒有安全感的人吧
想到彼此的互虐便覺得揪心

上班忙碌的日子暫時沖淡一切
休假前的夜晚與你視訊的時候不斷地落淚
看到你那些話都浮上眼前
我以為我們可以更好的
但是心中的不安都沒有解除我們要怎麼變更好呢？

方才午後下班後與你通話我以為我們好了
甚至有種比以前更好了的錯覺
但現在更明白我們只是避而不談最傷痛的地方吧


清晨五點半鼻塞跟眼淚完全無法讓我入睡
我想我只是需要有你的安撫

就可以讓自己變更好的對吧？

啊我鼻塞

這是你交往以來一年十一個月

第一次跟我說分手

你說因為我們價值觀不攏

所以

沒意思 掰了

不敵九千七百公里的距離

無法耐住五個月的空巢期

我們的感情如果就此劃下句點

那也只說明 

我們的感情 太薄落

總之我尊重你的決定

謝謝你

曾經擁有過你的這將近兩年日子

是我在至大一上下學期後在溫哥華最快樂的時光

雖然你曾經讓我流了至少滿缸的淚水

雖然我們在不管是個性價值觀還是性事上有多麼格格不入

但我們莫名其妙的就打打鬧鬧到了今天

謝謝你在我還離你很遠的時候

跟我提分手

以致於我不會在寂寞藍色溫哥華想離世

以致於我不會也許一輩子被困在綠色的小房間走不出來

因為不想因為任何我們曾去的地方而觸景傷情

謝謝你陪我和KURO

KURO的晚年能認識你實在是件很幸福的事情

也謝謝你讓我想學做菜

我願意心甘情願煮任何的料理

雖然你離我的理想型有很遠很遠的距離

但是你的窩心總是讓我心為了撲通撲通跳著

儘管已經在一起快兩年 

雙眼直視對看十秒大概也會害羞的抬不起頭來吧

我愛你

這個世界上除了KURO外我最愛的男人

我想 如果決定已了

那麼從明天開始 請讓我學會忘記你

坦白

其實我是知道的

有意無意的透露

都被刻意解讀成了

一片空白。

我也知道

自己一定會在睡夢中醒來睜開眼那刻

憤怒飛到九霄雲外不解前一晚的自己為何要發脾氣

然後會回覆訊息 

佯裝一切從未發生過的

笑著道歉

可是更清楚明白自己

卡在心裡一整年的癥結點從來沒有消失過

也許再度單曲循環這一次也不會吧

但我不知道該怎麼辦

我只能選擇不去面對

選擇夜晚擅自流淚

躲到自己的小宇宙

對著自己擅嫉的個性生悶氣

然後解釋討厭前女友是每個女人與生俱來的天性

其實心裡默默明白才不是天性

這一切都是把一時情緒化的謾罵默默記到心裡去

更令人難過的是

我也把當初你說你曾對她的好都往心裡去了很深的地方

還有交往過程不經意提到對舊物品永遠（2014年的車）的喜好都記著了

然後心理暗自計較這種若有似無的差異

我是個格局很小的女人吧

再也沒辦法討厭自己更多

一直很想對你說

給不起的我就替自己完成吧

再也不期望你幫我填上我的夢想

也不期望與你分享我的夢了

也許我們就在此斷了

或是有天我會放過自己

然後心無掛礙的感謝自己在那年夏夜所做的決定

Peace out.

貳拾貳

一年比一年的更加回歸自己，二十二歲的我要當個自私的人。

然後早日脫離北國還有有你們的世界。