Love, the City

當你離開一個城市的時候會記得些什麼
我想我記得的，必定是，那些與愛相關的故事。

沒有臉書與通訊APP的日子

近乎三個月沒聊天的CY昨天Line了告知我他結交新對象的好消息，非常巧合的是，前幾天看到電視節目播映著我們曾經最共通的廣播話題我也是跑去他的塗鴉牆想要分享link，結果卻意外發現CY默默地把臉書塗鴉牆發佈權鎖住了，於是我就便退卻了沒有執意要分享。沒想到過了不到一天，CY便恰巧LINE了表情符號想開啟新對話，同時打破我們近三個月沒對話的小尷尬，這便是心有靈犀一點通嗎？哈哈哈真的萬分感謝你能在最確切的時間出現，同時我也對我的三個月不聞不問道歉啦........

CY跟我說「我結束了長達XX年的單身生活呀，沒有很多人知道，只是覺得該跟妳講一下。」頓時內心感動無法言語，是很深沈的那種。我們著實度過了近乎如陌生人的高中三年，然後大學會重新開始聯絡也是奇妙的在PTT上相認...原本私自認為我們兩人生活圈早已大不相同只是偶爾互相關心偶爾互丟訊息，有時雙方一忙隔了好久才回對方，所以真的很感動你把我放在心上這麼重要的一個位置，謝謝你 :)

從國小六年級認識你來，你一直便是很務實的那種人，所以當我聽到你說你和你對象希望能一起在一起久一點但不是很浮誇地奢望著永遠在一起時，便因你的可愛會心一笑了，超可愛。說真的啦，機長大人一定要幸福喔，今年到年底應該都不會有新對象靠近，那就把我下個月整月的戀愛運都送給你吧，一定要好好體會青少年時期的初戀滋味！

跟你聊天的同時提到了我們已經甚至為了廣播節目直至凌晨還不捨讓MSN上的小綠人轉成灰色，只為了同步討論節目。記不清我們曾經為了瑪麗的瘋狂大叫打了幾次驚嘆號或是在電腦桌前笑了幾次胃抽筋。真的好懷念沒有臉書沒有LINE只用MSN聊天就能輕易走進對方心裡最底層的時光喔，那是一個在乎的對象上線鈴聲響起便足以使全身細胞興奮跳躍的年代。每天放學回到家後，習以如常的開啟電腦登入msn，習以為常地聽著登入的登愣聲，敲了好幾人的對話視窗姿意的大話心情。每個聯絡人的暱稱底下，狀態列有著不同的故事，也許藏匿著檯面底下的戀愛心事，八卦秘辛，時不時的被更改被注視著。夜深人靜，仍然還是可以找到一兩隻小夜貓們話家常陪伴漫漫長夜。

我也記得無名時期的朦朧光線，那時候同年齡的我們有著截然不同的寫作風格，每種不一樣的風格都象徵著青少年時期獨特的個性，那時候呀我們不會為了無聊的讚數屈就於他人，我們以自己的文字紀錄自己的生活，各式各樣的詞藻填滿了我們的生活，藉由每天日誌心情日記窺視別人的生活，偶爾文章底下的真情流露、加油打氣便化作筆者生活前進的最佳動力。似乎閱讀了對方的生活日誌便潛入了彼此的人生，有了參與感以及熟悉感。

而2010年開始至今，無名的隕落與臉書的崛起，按讚取代了留言，打卡取代了旅行足跡，它隨意的代表著「已閱」，但其實大量的資訊在塗鴉牆轟炸之下的，鮮少人會真正的讀取除非特地的留意，就這樣一則一則訊息從眼前一躍而過，然後，灰飛煙滅。臉書似乎代表著個人的第一印象，我們試圖在對方塗鴉牆上留下虛偽迎合對方的話語，屈服於大眾喜愛的文學品味，以及為了讚數而上傳一張又一張的自拍，並非純粹想要分享自己的生活，只是為了滿足自己私慾的虛榮心。

真的很想回到有MSN和網誌沒有各家通訊軟體姿意橫行的年代呀，這樣與你們的距離更短而互動感就會更強烈一點了。

午夜

整個街道好像死城一般空無一人只有我和小咪在行走，氣溫下探六度讓人一點活動的意識都沒有。明明To do list上面還有很多事情沒有打勾，卻每天窩在毯子裡偷懶，突然像失去社交能力般拒絕所有朋友邀約，然後釋放出躺了整整快四個月的宅女靈魂。

一個人和小咪散著步，配著來吧焙焙的歌聲，突然覺得有點憂傷，明明妳們都還在地球的彼端認真過著自己的日子，我卻有點擔憂妳們是否如我想像中那樣過得好。真的好想妳們喔，如果這時我們都同在小島上，一定有很多令人雀躍的計畫待我們去完成，像是一起去買冬裝，一起躲在某人家中吃火鍋，賴在白鹿洞看不入流的暗黑漫畫一邊把整個漫畫店姿意的當作自己的家放聲大笑。不說話也很幸福，和你們在一起無論做什麼，去哪裡都可以很幸福。可是好多事情只能陳放在後年的To-Do-List上等待我們共同劃上勾勾。對不起，期望著沒盡頭的思念能在陽光出來前隨著黑夜的霧氣散去。

真的好想趕快交換回熟悉的島上生活。

/

喔對了，柯文哲一定要當選是這個月的願望，希望二十九號那天睜開眼時願望成真。台北市一定要更好，KMT不倒台灣不會好！

好險我沒有尾巴

好險我沒有尾巴，因為如果有的話我一定無法藏匿對你的好感吧。直直地看你走來也許還尚未交談，尾巴便已經搖個不停了吧，這樣連掩飾心意機會都沒有了。

犯賤

總是很犯賤的在低潮的時候想起你，想起過往的你總是有辦法用正確的話語安慰著我。雖然我清楚明白安慰自己最好的辦法就僅只是聽我抱怨不要發表任何感想，而你給的不只是口頭上的溫柔包容，也給予了普世價值觀上最準確的開導，這一切卻不會讓我感受到任何一點的不舒服或是冒犯。

唉，可是不能回頭。不是因為賭氣也不是為了骨氣，只是因為我真的不想再次傷害你。仔細細數啊，與你的關係上總是我依靠著你，每當這樣想時心理的愧疚感便又油然而生，只是不想再錯第二次... 所以我想，我們還是當平行線好了...

關於生死離別

昨天的夢裡久未聯絡你離開我們了。雖然與你的回憶非常零碎，但是仔細算來我們也認識了七年了。夢裡的我淚水潰堤，久未停止。忽然意識到，儘管活到人生的第十九年，在法律上也快算是一個成年人了，而我卻對面對死亡這個課題一點準備也沒有。

就算故事的主角是在現階段人生完全沒有連結的人，但想到過去種種回憶還是會很悲傷。這種震撼感比起在每日報紙上看到哪位偉人過世的感覺還更要深刻。

不知道如果接下來的人生中真的要面對生死離別，我是否能夠堅強面對。不敢思考，只能懦弱地期許著呀，身邊的你們一定要過得好好的，但願你們都能在這花樣年華好好的揮灑自己生命的色彩。我們一起變老，好嗎？

南洋島國

如果我們活在炎熱南洋島國那麼我們就不會無時無刻都為了彼此的體溫而相擁在一起了

好險我們住在北國呢。

今天讓我自己與自己高調相處

自己一個人練習一個人早已經如魚得水的事情了

喜歡每個夜晚散步自己與自己的內心對話，喜歡反省每天的自己然後朝著更美好的自己努力。喜歡一個人不用顧慮他人的自在，喜歡關掉通訊app讓自己與自己溝通而沒有外人打擾。



寂寞的美好真的是與自己相處很高的境界，幸運的是，我比大多數的人都早懂一些。

神愛世人

都是屁

某部份基督徒真的是活在自己的象牙塔裡面走不出來，自己堅信的理論自相矛盾，完全無法讓人信服。

我永遠忘不了某次意外接觸到團契，裡面的人對我說：「工作場合上有很多接觸到同性戀的機會，不過沒關係，總有一天要讓他們知道this is not a right thing，我們慢慢來。」當下聽完整個WTF，同性戀怎麼了？最討厭這種歧視，基督教不是在宣揚上帝接納每個不完美的存在嗎？原來是有特例的，去你媽的。你可以幸福，別人就不行？完全就是一個體現自私的宗教呢。我絕對不會加入這種可怕教派，真的是噁心。我也討厭每次說某人有著「不正常」的性向這種話，拜託，不正常？不管哪種形式的愛，不分性別都可以愛啊，愛異性就是你們嘴裡的正常？會不會太可笑了。

嘿親愛的你們知道嗎？身為社會上弱勢族群的你們除了吃別人喜餅，也應該要有送給別人喜餅的機會。希望整個社會能完全落實到接納你們的一天，因為你們的存在，才使這個多元社會顯得特別。

成長的開始

就是開始勉強自己去跟沒有很喜歡的人出去
而一切只是因為某種蠱惑人心的利益
然後雙方各取所需

將令人不順眼的點順著濃烈的酒精嚥下肚
假裝蒙蔽雙眼 隨著音樂我們起舞
尼古丁讓我們什麼也不多想 什麼都想
酒精使我們飄飄然 暫時不去在乎那麼多

仍是要小心酒精令自己吐露太多
小心

順利地抑制心裡的惡夢度過漫漫長夜

即便知道這一切不是真正的快樂
從來不會是 將來也不會

一切都令人作嘔

成長就是幻滅的開始。

難過時候不流淚

尼古丁讓人想要寫點東西
尼古丁讓人思慮更加清楚
好像更清楚明白自己是怎樣的一個人

我不想做的是社會既定的樣子
不想做的是你們對我投射的願景
不想被歸納
不想墨守成規

不想當你們心目中所期望的那種人
不想當你所愛的那種女人

我自己知道我想成為怎樣的人

雖然現在離目標還有百分之九十九
可是我知道 我明白的吧

/

Hush的第三人稱真的是我2013最愛的一首歌

/

真的很想再度跑起來
可是前方好多阻礙
所謂的阻礙也不過是自己的藉口而已
明天明天到底還有幾個明天呢

？

回來吧真正健康的舒壓方式
寫到這不經興奮地牽起愛犬奔跑起來

/

你一定覺得我是白癡吧
是啊我是喔

其實煙圈還蠻美的

我記得都記得的喔，那個夜晚，夏日晚風徐徐，好不舒服。而我一邊看著從你嘴裡吐出的煙圈，一邊靜靜的聽著你活到十九歲的人生見解。

你是個很酷很難搞的人，那刻才清楚明白我們對同件事情的看法也許是北極和南極呢，雖然對彼此有不苟同的部份，可是我還是吸收你的古怪又看似有道理的想法，然後消化進肚裡，然後又暗自竊喜了解你更多了。我想還是喜歡和你在一起，儘管讓我們在一起的是緣份而不是相似點。

/

我看著煙圈，想起了整個暑假每個煙霧瀰漫的夜晚，想起每個真心誠意的告白，想起我們再也不用畏懼什麼的把心底最深處那層藉著煙霧傳達到對方困惑的內心，多美好。

我看著煙圈，才想起你們都不在了，此時此刻我們分散在地球的彼端，一個人的北國更顯得寒冷了，整個秋意也濃烈了起來，聽著Frande的歌聲似乎更憂傷了。

唉，好寂寞呢

試圖用Jo Malone掩蓋殘留的想念，日子還是得過。

平行線

請原諒我的冷漠，我只是不想當個利用人的婊子

嘿，我想我們還是當平行線好了
我已經不能再欠你更多了，知道嗎？

回到北國

回到北國一切都令人不習慣，不習慣兩小時的到校通勤時間、不習慣沒有隨手可得的美食、不習慣略冷的沒有濕氣的天氣、不習慣沒有被你們私自預約的行程、不習慣沒有響起的手機鈴聲、不習慣少了笑容多了冷漠的城市面孔、不習慣一天少了大笑三次的時光......

明明我才剛回來兩天而已，可是為什麼我這麼想念你們，我想也許是秋天讓人想念更深了。

試著不去想兩年有多久，如果將來想當個稱職的旅人，就要習慣離別這種蜻蜓點水的事。相聚的時候如膠似漆，分離的時候各自朝自己的夢想前進。分離時看似很淡泊的感情其實很濃烈吧，如人飲水，冷暖自知，這種事還是放在心裡自己知道就好。

我期待兩年後我們相聚那刻，能讓你們看見更美好的自己。

平行線

請原諒我的冷漠，我只是不想當個利用人的婊子

嘿，我想我們還是當平行線好了
我已經不能再欠你更多了，知道嗎？

「我想跟你做愛」

其實我覺得這句話蠻浪漫的啊，雖然這句話在大部分女生耳裡聽起來便象徵著對方是個膚淺的禽獸吧。

冠冕堂皇的話

那時候的你真的是盡了一百分之一百的心力想要進入我的世界
但是莫名而來的防備感以及秘密被褪去赤裸的自己讓你始終沒有攻破最後一道防線

而傻傻的你就那樣把真心雙手奉上
一直慢慢等慢慢等
等一個沒有任何回報的木頭

他們說過程總是最重要的吧
可是啊為什麼認份起來總是那麼難
為什麼心中的天秤總是往最現實那面傾斜
為什麼無法信任你口中的包容都是最真最真的話

講些冠冕堂皇的話試圖讓自己好過些
不否認我是個自私的人

我會記得你的好一直到很遠的以後吧我想
讓痛苦的記憶都斑駁
然後把你曾經給予的溫柔一切收藏

過後會寬闊

告白

真的真的很珍惜與你們在一起的時光，想到再不下十幾天我便要離開炎熱的小島回到遙遠的北國了，那種離情依依的感受一浮起，就有種慌亂想流淚的感受。儘管一直身為理性大於感性的人，還有入出境數次早該如呼吸一般自然的留學生。

拒絕了所有的閒雜人等，只想把更多更多的時間留給你們。晃爛的學校週邊、吃到吐的師大夜市、待了一整個下午到晚上的家，全部都有留有我們的影子以及氣味。就算是閒暇沒事的夏日午後無所事事躺在某人家的行程，說要討論下一個旅遊目標其實都在聊八卦的早餐邀約，抑或是沒有目標的在街上遊走都令人感覺到了確切的幸福。

真的很喜歡你們，每當想到你們的存在，我便是世界上最幸福的人。

2010生日卡片觀後感

妳在卡片說「可不可以讓我認識無名上的黃詩婷」因為妳覺得上面的那個我離你很遙遠，但其實到現在連我也還是不懂那個在網誌上我...........


但我知道，不論是哪一面的我，都是完完全全最真實的我
四年後的現在，妳應該懂了



:)

最大的幸福

雖然很喜歡與各種不一樣個性的朋友相處，可是一直社交也是一件很累人的事情
所以朋友這種東西還是少而精就好了

能有你們這些可以自在大笑、互相在對方面前姿意放屁，是我此生最大的幸福喔。

心目中的完美愛戀

其實喜歡一個人不可能是沒有理由的，只是不知道怎麼鉅細靡遺地描述那種確切的感受。不過如果要仔細認真地想其實有很多微小而令人感動的事可以大費周章拿出來炫耀一翻呢，例如：微笑時浮起的酒窩、嘴角揚起的完美弧線、和自己身高搭配的黃金比例、兩人講到共同小秘密時候的相識而笑、吵架過後主動牽過來的手、寒冬裡從對方手心傳來的溫度、走在愛人身後微風拂過樹木的清香、開車緊急刹車時伸過來保護的手、令人自在到隨便唱起歌等等氛圍、不用言語就能夠理解的眼神 –這應該就是戀愛的感覺，以及喜歡一個人的確切感受。

有時候兩人交往久了會逐漸忘記當初在一起的理由因為已經將一切視為理所當然，但其實幸福一直建築在這些微小的事物中然後逐漸壯大把兩人包圍。

我想這就是戀愛，心目中最令人期待的完美愛戀。

七月末有感

現在想想三年前的我，應該不會想到如今的我會變成這樣吧。

可是我覺得現在的我才是最真實的我。完全不壓抑的生活，才是生活，才是我。

幹真的覺得我要愛上十九歲的夏天了，雖然還是沒交到男友哈哈哈哈哈。

健忘

「我很健忘，我什麼都記不太得，只記得想你。」

為什麼呢為什麼呢

嘿為什麼呢 為什麼呢
為什麼這世界每個人都喜歡 速成班
我卻喜歡 按部就班

就算時間已經不夠了
可是我還是想要慢慢來
但是沒人願意等我
每次讀完這個章節大家啊總是把整本書翻完練習題也做完了

嘿為什麼呢 為什麼呢
明明已經這麼努力了
心還是緊閉著
耳朵刻意掩著
眼睛也故意遮著

我就是

慢
笨
蠢
拙
廢
婊子

然後

又傷害到所有的人

真的最討厭這樣了

當人真的很難
下輩子我一定要當棉被
只要享受太陽的溫暖就好了。

..... 美婷要振作

不要再思考了

理性的可怕：

敦化南路亂寫

騎著單車在印象日漸模糊的台北道路上漫無目的的遊走，我看見那熟悉身影。

「是他吧？是他。」不會錯的，就算事隔多年即使看到的僅僅只有他的背影，我還是可以知道是他，曾經最想瞭解的他，曾經分離不到三秒就令人想念的他，曾經作為我簡訊收件人的他，曾經讓自己有很多疑惑的他，儘管這些問題至今尚未找到解答，但是事隔多年回頭看才發現自己已經不想找到解答了。把所有的問號對摺再對摺然後塵封進小小的箱子，就讓它成為謎，美麗又青春的謎。

快速駛過你的身旁，我沒有對你喊出曾經最親暱的稱謂，你也沒有用你特有令人發笑地跑跳姿態一個箭步把我拉住，我們筆直地在敦化南路上背道而馳，思念並沒有沿著我們走過的路越來越長，只是呼嘯般淺淺帶過，在心上輕輕撩起漣漪。沒有拖泥帶水的情感，沒有從心上湧出氾濫令人困擾的情感，沒有一絲一毫的遺憾，也沒有說出當年誰也不肯說出的話。我們一起走過的斑馬線再也不會一格一格的變成彩虹色，踩跳的每個腳步再也沒有發出一個個輕快的音符。當年一起聽的那些歌曲在背後悄然響起，我也隨著旋律冒然地哼了起來。

我明白你的背影再也無法成為我安心的風景，你亦知曉我再也無法作為你心靈的藉慰。所以，無疾而終便是最好的solution。

/

只是想問你：「還有在用熊寶貝洗衣精了嗎？」如果可以，我自私地希望你能不要換，因為那是很受大眾化喜歡的香味吧，雖然我知道不需要這些香味襯托你依舊是那人見人愛的傢伙，但是不知道為什麼還是默默地在心裡一處這樣期望著，但是相信我，不是狡猾地那種。

世足賽十六強最後一夜

我很想你們，真的很想
就算是多年沒聯絡的你們，我還是悄悄的將你們掛念在心上

唯有想起那段時光，還有我們之間所存在的情感
我才想認真地活下去。

傷心路

每個人都該會有一條邊走邊哭的傷心路吧！

那時候，世界乎然變得模糊而安靜...

我記得眼淚像花一樣一滴一滴開在堅硬的地上，又慢慢消失...

傷心路好長好長，走都走不完。

跑步的時候

跑步的時候
感覺
全身一點點的分解

從小肚子
接著屁股
沿著四肢
到指頭的頂端
那種感覺越來越強烈
強烈到無法忽視

於是
手指頭 分解
手腕 分解
腳指頭 分解
腿 分解
肩胛骨分解
耳朵 分解
頭 分解
頭髮 分解

全部 都分解了

就這樣在心裡偷偷地期許著
全部分解吧
把悲傷混蛋的事情都分解
把肉體和靈魂分解
讓自己分解到比微粒子還小
小到看不見

那麼就不用再在乎了吧
不用再思考了吧
不用再難過了吧


解脫。

過渡期

我覺得十九歲到二十歲的過程很艱難，連自己都沒有信心是否可以走到最後。還有好多沒有實現的夢想，很多想見卻見不到的人，很多想說卻一直沒說出口的話。

「我們拋棄了所擁有的一切的原因很難解釋，以下不精確的言詞，希望你們能稍微了解。當人是很辛苦的，使我們覺得困難的，不是一般人所想像的挫折或壓力，而是在社會生存的本質就不適合我們，每日在生活上，都覺得不容易，而經常陷入無法自拔的自暴自棄的境地。我們的生命是這麼地微不足道，在世界上消失應該不會造成什麼影響。我們是在平靜而安詳的心情下，完成了最後一件事。」

覺得自己完全能理解林青慧和石濟雅的感受。生活真的很困難，特別是生於這樣一個不被理解、不被重視的家庭裡，足不出戶的日子裡更有深刻感受，想要逃離卻發現自己無路可去，想要解脫卻沒有勇氣，只能任憑時間流逝。仔細想想，也許打從出生那刻被一個女人拒抱起，我就是不該被賦予生命的存在。活到十九歲的此日，尚不明白活著的意義為何，也從沒在你們的眼光裡看見「有你真好」的感悟，對你們來說我只是個拖油瓶而已，不管已經努力地去嘗試做每一件事情。

如果可以請給予我一把能把記憶抹滅的刀，請讓我把十歲到十九歲的記憶全部消除，不管是開心的、難過的，我想我都不需要了。


能理解我的人，給予的也只不過是同情。雖然我由衷謝謝你們的存在，但是很遺憾地，其實我真的不需要同情。

單戀

我很喜歡你喲，一直都很喜歡。常常為了和你獨處刻意製造一起回家的機會，可是我知道一直都是我一個人對你的單相思喔，因為偷偷地注意到看到你總著拿著手機打著簡訊，不知道那個收件人是誰，想必是對你很重要的人吧？不知道你是否也用著對我溫柔對其他女孩呢？一直都好想知道，一直都偷偷地期望著如果你的簡訊收件人是我那就好了，可是手機從來都沒響起你的簡訊鈴聲。

每天回家的路上，我們總是一前一後地走著，我望著你的背影，覺得儘管你離著我這麼近，我卻對你一點都不瞭解，覺得你的心根本不在我身上。好想知道你現在在想什麼，好想多瞭解一點你一點，好想再跟你靠近一點，可是我什麼都沒有做，我什麼都不敢做。還有喔，每當我用最炙熱的眼光望向你時，你總是撇過臉望向遠方，一副若有所思的樣子，那種時候，是我覺得我和你離著最遙遠的距離的時候。「你在想著誰呢？」沒有勇氣問出口，心隱約地作痛著，可是我還是很喜歡每天跟你一起回家的時光。

你一直都對我很溫柔，但是我明白，我對你所抱有的期望一定實現不了。撕心裂肺的痛處有時會讓我想著，請你不要再那麼溫柔了，不要再那麼溫柔地對待我了。好想找到一個理由，讓自己徹底的討厭你，因為只要沒那麼喜歡你了，受的傷應該就不會那麼深了吧。可是想歸想啊，我對你啊，不管過了幾天，明天，後天，還是大後天，一定還是無可救藥的喜歡吧。

#喜歡

「晴天喜歡你、陰天喜歡你、雨天喜歡你、颱風天也還是喜歡你。」
「那是哪種天不喜歡我？」
「嗯，找不到那天。」

如果我們在一起的話會很開心吧？

光生：「我如今也每天，感受著從過去而來的你所留下的愛情
我今天也會走過河邊的街道，各自擁有兩個人一起生活的記憶
住在我心中的你，闖進你世界的我
不可思議地並不覺得，變成了一個人
或許總有一天會覺得這樣的想法太過愚蠢
卻還是這樣想著，在夜色中散步
猜拳決定、吃著烤番薯、笑著、牽著手
含著滿口的紅番薯，再說起同樣的話
我們在一起的話會很開心吧？
一起慢慢變老吧？可以嫁給我嗎？2014年二月八日我在目黑川岸邊的舊公寓
和兩隻貓在一起，等待著春天的來臨。」



「我喜歡你，就是那些你身上那些讓我們無法在一起的地方。」

碎念

反觀為錢妥協人前人後一個樣的雙面團體，我覺得雞排妹可愛多了。

忽然想到

那時的日子被壓力蒙照，偏頭痛發作，胸口悶熱，呼吸喘不上氣，什麼都表達不了。

不過有你，還好有你。
謝謝。

妳先睡，睡一覺醒起來，台灣就不一樣了。

用蘋果網站播放一則有一則關於在立院前抗爭學生新聞的時候，眼淚幾乎奪筐而出。感覺就像是被困在黑暗籠罩的整片漆黑同時，看見了光。

兇手就是你啦幹：看起來很可愛其實不然的fucking小鹿

「我們已習慣了黑暗，以為黑暗就是光明；我們已習慣了卑鄙，以為卑鄙就是高尚；我們已習慣了謊言，以為謊言就是真理；我們已習慣了死亡，以為死亡就是活著；我們已習慣了苟安，以為苟安就是平安； 我們已習慣了恥辱，以為恥辱就是尊嚴。」

他媽的台灣政府憑什麼用三十秒就決定我們的未來？爛立法院，我真的好難過、好憤怒、好恨。在你們天天繼續用神器自拍上傳、天天拍美食打卡的同時，台灣就這樣被迫改變了。你們意識到了嗎？也不用指責別人，事情發生的那晚我還什麼都不知道的在看五月天演唱會....

坐在學校圖書館不停輪播著滅火器〈晚安台灣〉的同時，全身顫抖雞皮疙瘩也不停的起。我們所奢求的不就是平靜的生活嗎？當然知道服貿這種條約沒有絕對的對或錯，也許今天簽約的對象是日本、美國也不會造成如此大的波及。不知道簽約後的日子會變得怎樣，可是我真的很怕過去發生的事情會重新上演，ECFA的經濟沖擊？或是變成第二個香港。中資企業登台萬一以低價搶市，中小企業們該怎麼辦？萬一中資到時候佔了台灣大部份的企業，那麼是不是整個社會都要被中國操控。我不要，我真的不想。更何況政府用這麼黑暗的手法讓這個法案偷偷摸摸的通過了，沒有解釋。幹你娘馬英九你覺得我能不氣嗎？你這樣背棄了台灣所珍貴的民主，這是什麼狗屁總統啦，幹。

被剝奪的、失去的、一切的一切都顯得荒謬。我害怕抗爭，但我更畏懼自己任憑抗爭的機會白白流逝，也憂慮是否睜開雙眼的翌日清晨，台灣就這麼改變了，而生活在這土地的我們也就這麼習慣了。

在世界彼端什麼都無法做的我，由衷感謝每一個願意站出來的你，辛苦了，希望你們能平安地回家。

Mayday Now-Here World Tour 2014

開場前化身假五迷

我從來都不是五迷，我沒有看過五月天演唱會，也沒有想過有一天我會站在舞台下聽阿信的現場演唱。不過，不知道為什麼五月天的歌我幾乎都會唱，旋律幾乎都有印象(其實很多首是套同一種曲公式吧我想)，也不知道為什麼和朋友約唱歌的時候也總要點一下五月天，不唱不快！我想會這樣的原因，從來都不是因為我喜歡五月天，而是我喜歡伴著五月天的歌的那些關於青春與夢想的回憶吧。

其實，我很喜歡阿信剛出道時期的歌聲，總覺得那時候的阿信嗓音有種青澀並且無所畏懼挑戰整個世界的感覺。我想可能是因為我的年紀吧，不會想太多、說話不會矯飾、覺得世界有千百個對不起自己、想要推翻世界、想要反抗不公不義。阿信近幾年的歌，唱腔都明顯圓潤、溫柔了起來，不可否認，那是被大眾所喜愛、所接受的聲音。很期待有一天能在台下聽到阿信用以前的聲音唱，這樣我應該會狂跑他們演唱會吧！

不得不承認五月天的歌真的可蔚為這個世代對台灣人來說的經典，每首歌下來的時候都會想起當初聽到歌的一些回憶，有些甚至是小學的。聽到知足(第一次聽是小學三年級，同時也是第一次聽五月天的歌)的時候才意識到原來五月天已經陪伴我們走過那麼多、那麼多的日子啊。一直很期待五月天會唱〈心中無別人〉、〈愛情的模樣〉等台語歌，五月天還是有「貼心」的體恤溫哥華的歌迷，畢竟不是每個人都聽得懂台語，可是我還是覺得就是台語才能更加完整呈現整首歌的情緒。開場的旺福只有唱三首歌，不過有唱了我超喜歡的〈迷你裙〉我便心滿意足了。五月天唱到〈諾亞方舟〉的時候，聽到歌詞：「如果你只能打一通電話你會撥給誰。」突然心頭一震，想到三年前你曾經在五月天的演唱會上打電話給我，於是，也就傳了錄音還給你了。謝謝你當初給我的感動，謝謝帶我更深入地認識五月天 :)

題外話是，一直都蠻不能理解一直在演唱會拿相機手機拍舞台的人，演唱會不就是好好的聽現場跟著一起唱嗎？如果要錄音錄影的話幹嘛還花錢進來聽演唱會，買DVD就好啦，整個很憤怒很多人都不跟我一起嗨！坐著聽只顧錄影的我真的不知道你們這些人來演唱會幹嘛...不如把票讓出來給那些想要票又買不到的人，自己回家去youtube看五月天還比較省錢。


一直覺得聽到一首歌的旋律而想起的那個人，必定是在心上無比重要的人。
謝謝五月天帶給我這個美好的夜晚，讓我想起了那些在心上佔據了好大位置的愛人們；謝謝你們的歌，陪我走過我的青春，感恩。

Blur

你的臉在我腦中日漸模糊，只留下當時你所說過的話，交流時的溫度，還有想念的聲音。努力試著想起你開車時的側臉，卻怎麼也想不起，只記得你有一個還算挺的鼻子。不過你的聲音還是存在我腦中的內建記憶體內，所以我想我不會完全的忘記你。


第一次相聚是偶然，第二次相遇就是宿命，這一切應該就像玩俄羅斯轉盤一樣，我等。

少女心

少女面的我時不時連自己都有點受不了。經過TOPSHOP的時候突然想穿裙子，距離上次穿裙子應該是三年多前，是復興的蘇格蘭校裙，而在畢業典禮完褪下制服那刻，便再也沒看過自己穿上裙子的模樣，曾經的裙子就一直那樣的躺在台灣家的衣櫃，彷彿象徵我少女心的死亡。在SEPHORA的時候有股想試試看所有以前沒用過的保養品衝動，什麼腮紅、香水、眼線筆，以前碰都不想碰的東西，全部都想試試看。少女心的我要回來了嗎？可是我不是少女了呀。

少女時期的高中二年級，某段嚴重失意時期，一直極力的想以中性造型在學校登場，當時的我不渴望受注目，只想默默過著日子。我在想，少女心的出現是因為受到身旁的人一個一個都戀愛並找到好伴侶的原因嗎？或者是YX在飄著雪的下午那段語重心長：「妳喜歡的不喜歡妳，妳不喜歡的喜歡妳，那又如何？不喜歡妳的就去追啊，都已經多大了，可以開始戀愛了吧？」

不知道，真的不知道問題出在哪裡。我也想知道，該怎樣與人之間跨出友情界線的交流啊，又不是如本能般如魚得水，我不懂怎麼取悅，怎麼溝通，怎麼說出自己內心真正的想法，還有追求內心真正想要的。

真的是他媽的煩。

你知道嗎？

嘿，你知道嗎？我數學很常不及格，物理很常交白卷，英文單字過目及忘，別人交代的事情總要提醒很多遍才做得到，東西也常常弄丟，關門忘記把插在鑰使孔的鑰使也是家常便飯，常常不知不覺讓自己陷入危難，所以阿，我想說，我的腦容量都已經這麼小了，想記起來的事情都記不住了，你是否能不要讓我那麼想念你。我想就是因為給你在腦中佔據的空間體太大了，也許有32GB，不，我想不只，應該是64GB才對，所以才會讓我記不起來關於考試的任何東西吧。

那，今晚在夢中相會，我就原諒你，好嗎？

什麼嘛

看一眼就忘不了，明明只見過一次面而已，真是太不公平了。

這樣倉促且唐突闖入我平靜的生活，我毫無準備就算了，然後一聲不響地離開什麼也沒留下是什麼意思，讓人真的很生氣耶。有種就不要闖進我的生活，我們各過各的，最好互相當個素昧平生都沒陌生人。

你應該要是不苟言笑、自私自利的那種人才對，這樣我就不會那麼想你了你。

吼吼吼

悲傷保存

我把難過悲傷的事
摺疊成
小小的紙條
/
偷偷地
塞入
深藍色外套內側的口袋
/
粗心大意地
將它扔進
轉個不停的滾筒洗衣機
/
轉啊轉
攪啊攪
/
拿出來晾乾時
紙條上的字句、標點早已模糊
無法閱讀
然後
悲傷的表情和情緒蒸發
拾不回
也忘卻掉淚的原因
/
真好  

一月末週的小學生流水賬日記

流水賬日記


整個禮拜都在學校的computer lab度過幾乎是一整天，除了做數學練習題，還有做了IAT的Project。我覺得我真的是一個無法拿捏做事情分寸的人，好總是把時間撥給比較喜歡的東西，所以我花了近乎四天的時間來做IAT的Project，然後數學大概只有個兩天半吧，而我明明後天就要期中考了。果然如算命網站上說的一樣，適合做自己喜歡的工作，因為對自己喜歡的事情熱情無窮，不喜歡的事情卻提不起幹勁。剛剛用illustrator和photoshop遇到瓶頸期，明明剛剛才吃過卻壓力大到很想狂吃一頓，後來在youtube點到了好久沒聽的這首歌，心情整個豁然開然然後也找出solution了，整個心情爽到來打網誌。

分享一下這禮拜的做的Project好了：總結來說，就是要設計一組logo然後把它放在小組business的產品上，然後必須設計名片之類的周邊產物。光是LOGO就讓我這個超級新手做了快崩潰，一次至少四小時起跳吧，後來從七小時，進步到四小時，然後三小時，兩小時，所以真的是蠻有成就感的感覺。身為上昇處女的我，對某些方面總有特別無法抵擋的堅持，於是第一次花了七個小時做成兩個LOGO就這樣被我捨去了，因為我無法放任自己把這樣粗糙的作品呈現在組員的眼前。

LOGO (二次修改版)
其實我覺得不要用黑框描繪會有比較精緻的感覺，不知道為什麼

Cover Letter

Business Card (Front)

Business Card (Back)

除了LOGO，Business Card和Cover Letter都令我滿意。但當然希望技巧還是可以加強，效率也是，不要再做到skip dinner了。


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新年的一開始總是看星座運勢的狂熱期，從來沒有看過水瓶座登上星座年度幸運排行榜的感覺，就如往年一樣吧。也許是因為上天知道我是一個對星座狂熱迷信的人，所以從來不讓水瓶座登上那些排行榜，怕我患得患失，真貼心。

今年最大的願望是希望今年學業順利，和身邊的人都活得能很好，那就好了。


我要去買iced capp了，祝我數學練習順利。

我有問題

只是想說，其實我根本不值得被愛。因為愛上我根本不會是件很幸福的事情。

早已習慣獨來獨往的生活了，雖然也許你常看到我被一堆女人包圍，可是本質上我還是孤獨的個體，沒什麼不好，可能我還有點驕傲，因為這生活的路是我自己選擇的，我不願對任何人產生依賴。其實一直很享受孤獨的生活，沒有另一個人的綑綁，這種日子真的像裸身在大海裡般優遊自在。

也許你跟我交往後，會發現我根本不是你想像般地可愛。真正的我，魯莽、神經大條、沒耐心、對自己相信的東西無法輕易改變。你會覺得我很厭煩，總是難以改變自我的信仰，喜歡跟你爭辯，沉迷星座書還有塔羅牌，厭惡他人黏我，需要自己的空間，有時還會忘記給你面子，忘記留給你時間只跟自己的好姐妹混在一起。連真正的我都不太喜歡這樣的我了，我根本不奢望任何人的喜歡。雖然我覺得和一個人交往是一種學習，可是我真的沒自信學好。

如果有一天當你走進我的生活，我只是懦弱地畏懼，如果有一天我們分開了，我會習慣沒有你的日子。我其實很討厭改變，在某種程度上，不管你信不信。

雖然是自私地以我為出發點，我說還是算了吧，為了你我都好，在還沒深陷下前，我們還是拿捏好距離吧。

貳零壹肆

在車上跨了加拿大的2014年，轉眼間就這樣過了一年。沒有煙火、啤酒、朋友爽朗的笑聲，又是一年自己跨的年，「感覺好悲傷啊妳」你LINE傳來的訊息這樣寫道，其實早就習慣了，你的擔心顯得多餘。

度過十二月三十一號這天，沒有和你們攪和在一起的日子早已經讓這天變成如平日般平凡的事情了。

前幾天突然有點想念濕氣很重的台灣冬天，是因為溫哥華下雨略帶濕氣的鳥天氣害的吧，明明以前都對要把手壓在屁股下取暖的濕冷天氣有點反感。可是我想因為是想念，所以讓人自動忽略它的厭煩只留下美好吧。然後，便開始有點懷念以前冬天上學總會遲到的我，以前進校門的時候總是會跟教官撒嬌「教官我住深坑耶，來學校好遠」的我，每次都有不一樣的藉口，一下三峽、一下新店、一下鶯歌，其實明明住在離學校只要十來分鐘的地方。還有冬天不管多冷還是要莫名堅持的吃冰的我，以及進校門的時候一定會聽到「同學手拿出來不要插口袋的我」。

於是我在想，如果我現在回到小島和你們在台北盆地的跨年夜會是什麼模樣呢。我想一定也是很平凡吧。如尚未出國的往年般跟你們去通化夜市買一拖拉庫垃圾食物回家裡吃，一邊像老人般看電視跨年轉播一邊互相嘴砲，然後根本不會想衝看101煙火之類看似年輕人熱血的事情，不過我想一切的一切都會因為習慣所以美好吧。討厭，新年的開始想念就開始蔓延。


新的一年，希望去年的一些糟糕透頂的事情如被指甲剪剪去而落下的舊指甲隨著灰塵而去
新年快樂，希望今年能成為更好的人，我們一起。