其實也不奢求什麼

你都不知道我有多寂寞，唉。


自從失去Y之後是否就變得有點兒神經質
莫名的小事情都這樣被緊緊拖著

好吧，是該承認少了你生活真的過得很爛
其實做的努力也僅是小小改變

重新開始，何如？
我知道我沒勇氣說
因為我怕遠在一方的你感到莫名其妙
就算我們已經沒關係了，我還是在莫名癥結點上留竄。

給我一個答案，好或是就這樣吧我不懂妳要的是什麼。
因為到那個時候我才能真正的放棄或是開心的緊緊的擁抱你

恩，我承認我和她之間是差了距離
所以是因為那些距離而讓你對她毫不保留嗎？
或者就只是因為，實際的六百公尺的距離呢？

你有真正的在乎過嗎。

一個象徵原來有點小秘密
有點諷刺，我們中間真的隔著水泥牆了噢。



對不起，還沒碰到你話就像流水一樣嘩啦嘩啦的湧出來了
請給我兩杯咖啡。

晚安

熱情點



今天的我非常溫暖
謝謝。








還有，思慮是有些清楚了。

哎，愛

儘管周圍的世界是如此溫暖地發出光芒
但是我依然的感到如此莫名寂寞


其實也是不懂自己在難過什麼
我討厭我的2011年



好想關起耳朵
好想闔起眼睛
好想...



那幾個字已經代表什麼了
明明就已經逝去了
為什麼我還要為此難過呢
為什麼我依然要拘泥在過去的那些大量未知情感流動呢



哎，愛

莫名其妙失眠的夜

騎著腳踏車，重複的兜著圈子
一次又一次經過熟悉的街房小路
喜歡那時的風
迎面吹來薰薰然，卻不見溽氣
很是舒服。

午後的雷陣雨來的又急又快
記得嗎迷糊我總是不帶雨傘的
因為它總是乾脆的，在結束時毫不眷戀離開
只留下帶有濕氣而清新青草味
真的好喜歡噢。


懷念活在那年夏天的我們。


每次看著你有點台台而未紥入褲子內的制服
我總是眨眼的想，我們真的是同類嗎
心中不自覺的會心一笑
欸你，可愛的傻子


那時我總是迷網著，其實現在也不逞多讓
那些多餘的情感究竟是從何處油然而生的

你是有目標的。
不像我 連為什麼而活都不明白
看著板南線一站又一站的滑過眼中
想著其實這就是我們之間最大的差別吧

不明白，是我不明白
忽冷又忽熱的我 總是怯步的矛盾情感
還有無法勇敢坦然的彆扭個性
總是靜靜的等著簡訊
總是靜靜的從遠方觀看
總是靜靜的把一切藏在心裡最深處而小氣的不願分享。


我們之間到底有多少話多少問題而沒有老實的解開呢
還有那些曖曖含光的文字究竟又是怎麼一回事呢
只想起那時已經雜亂如麻的我就這樣下定決心的將一下投往垃圾桶了

不過到頭來說其實從頭到尾都是我的問題只是你從未明白我那些
你從未明白的那些 依舊是我也是不曾明白也不敢明白的  那些
在你眼中我只不過是個毛病很多的奇怪女孩
而在我眼中你卻是個遙不可及的存在
是崇拜吧，我這樣說服自己
老實說我也不知道這是崇拜
還是，這其實是一種無法放手的依託呢

自以為壓抑住翻騰情感
自以為時間是會讓人成熟的
自以為很高興能再見到你
那又怎樣呢
眼淚還是不爭氣的掉下來了。


明明只要輕易的什麼都不想
就不用後悔了。



莫名其妙的我不懂在這樣莫名其妙的夜裡為何我非得品嘗這莫名其妙的寂寞
只因為臉書上莫名其妙的動態升起了莫名其妙的感觸
靠。








借我一個晚上讓我擁入懷 好嗎？
拜託就一個晚上