我夢見你你沒有夢見我

總以為睡醒就會好很多很多

曾經是那個睡醒情緒會煙消雲散的女人

曾經能夠健談隨心所欲的開口大笑

現在卻每日心情如坐雲霄火車般

上上下下 

這一秒大笑 下一秒大哭

究竟如何讓時間變得更快呢？

工作？運動？

「天真以為是他的獨特品味 殊不知是他 難以言喻的對決」

我可能也曾天真地想 你對她只是玩玩而已吧

然而卻沒有想到其實從認識的時候

就知道你是個下了決定愛一個人 

當下必定把握全力用力去愛的人

夢裡不段夢到你的臉 

你的尖銳

與柔

然後 敦倫

夢到模糊影像的她

夢到你們親吻

而我彷彿是個透明的觀眾

心痛地在旁邊 自虐

而我猜

我夢見你 

你沒有夢見我

時好時壞

上班也可以悲從中來
休息時間半小時什麼都吃不下
跑出店外狂哭
下班後
也是躲在新光廁所哭

我真的好痛苦
誰都不想見

喜歡的類型

我沒有什麼喜歡的類型
因為我只喜歡你

失戀是最有效的減肥藥

活在舒適圈太久
在上禮拜的今天還能一次吃兩份早餐的女子

現在一踏入自助餐聞到食物的味道就想吐
想著不要餓肚子放在書包的飯糰直接被忽視六個小時才從書包拿出放入冰箱
每天都會喝的飲料已經沒有慾望了
只勉強塞下拜完龍山寺的供品以及瑞瑞的泡芙

只有飢餓提醒自己還活著
雖然拜完龍山寺比昨天的自己好了太多太多

一天一天我要變得更好更好
以更好的姿態 進步
每日不斷的反芻 自己所犯過的錯
才飽了吧

唉

fml

沒有與人對話的時候根本就是三秒可以落淚的演技逼人
慶幸三秒在馬桶上無聲落淚完眼睛紅腫也能歸咎於隱形眼鏡戴不好
事情演變至此我想都是我的責任吧

我想我會一點點的努力不再想你
但我還是會偷偷期望
恢復原狀

心中至少有一百萬個疑問
原來當初說遠距離不可能真的不是騙人的
是我太樂觀了還是你太悲觀
或是我太感性而你太理性

無能為力
只能坐在離家很遠的便利商店門口默默流淚
也不能抽悶菸

加油很難你知道嗎
兩年的時間怎麼可能這麼輕易就忘掉
也許我也該學你靠著別的靈魂忘掉吧
可是我怎麼也做不到 不敢做 不想做

一百次站在敦南之翼的頂端
想著自殺卻沒有勇氣
我想你多少也被你身旁兩個女人成天想自殺的情緒波及了吧
可是我這次也真的好想離開喔

只是還是缺少一躍而下的勇氣

為何活了越大連課業壓力越遠
我卻越來越憂鬱呢？
如今連愛人的能力都被剝奪

我真的 好無力