困在第十六年

我以為我抓住點什麼
但其實一點也沒有
好像一點點的，那種感覺
從指縫間，髮絲間，毛孔間就這樣蒸發了



沒了。


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我討厭這一切，真的討厭。

為什麼找不回不自己滿意的青春呢
踏出第一步的時候就錯了吧
錯的一塌糊塗阿，我知道的

有時候真的很想睡一覺然後什麼都不去想
或者一整天躺在床上無所事事的盯著宿舍空洞的天花板
以為煩惱阿什麼的都可以憑空消失


想未來是件很困難的事情吧
什麼大學科系什麼鬼
很茫然阿，但是又不知道該怎麼辦

從前身後總是照射暈黃燈光的我，現在應該已經變成黯淡的灰藍色了


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從小最討厭被拿來比較的我
其實一直很清楚的明白阿
不管怎麼比我都會是會輸的

畢竟我沒有聰明的腦袋也沒有漂亮的外表

可以不要再比了嗎，我真的好累

我不哭，只不過是因為我有多一丁點的堅強
也許再一次的風吹草動，我就會垮掉了
全部垮掉了喔

很多事情是我很想讓你們明白的，只是你們從未發覺

我從小到大永遠都是被忽略的


所以我才說，不要自以為是的了解我
也許我也太過自己為是吧，但反正誰在乎呢
心裡的感覺吧

這就是我一點也不想打電話回家的原因
已經講不出口了吧，習慣上
或者該說我早就麻痺了

就這樣


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講出來，眼淚都潰提了
可是說真的，我討厭自己


不像我，但是就是現在卡在十六歲的我

嘆

我知道自已不是個這麼好的人
但我卻相信
人只要一直相信自己可以成為怎樣的人
就可以漸漸變成那樣
我知道自己想成為怎樣的人，我也相信自己可以
所以希望這樣的我
能讓你感覺有所成長

但是，我親愛的CY
為什麼我覺得好難？
為什麼我變得如此不堪一擊？
城市的最後一盞微光早就熄滅了
為什麼...？



為什麼你已經不能像以前那樣給我答案了呢？
是時間吧，還是友誼本來就像是一根髮絲？
或者，我本來就不足以被珍惜？



無解。

二月

看著發文日期才知道打上一篇已經是一個月前的事情了
這個月發生了好多事情，時間果然在光速飛行


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我討厭當主角
討厭當鎂光燈下的焦點
卻渴望受到重視

其實我的心情是很矛盾的吧
我自私的想自己選擇，我知道很對不起妳們
但我其實是沒有特別開心的
我很努力的想找回來阿，為什麼好難.....

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我真的沒有你們想像的那麼簡單
也沒有你們想像的那麼複雜

但，請不要自以為是的看透我


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上飛機前早就清楚的明白，總有一天一定會這樣的
只是沒想到會來的這麼快而已
我以為我準備好了，但不然
或者老實說，我以為我一點也不會難過的
因為我知道我是自私的
但是這種異常的失落，以前很瞭解我的CY一定感覺得出來吧
不過阿，只不過是膚淺的過去
或許，這只不過是嫉妒心作祟
這種時候，如果CY能像以前一樣傳著一封充滿可愛溫暖力量的小簡訊
我的胃一定又開始絞痛了然後鼻子酸酸的吧

那種時候，會是在什麼時候呢？

我知道被取代了，不管是利用價值還是什麼的
僅僅剩下的不過是我那自以為是的靈魂


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擺脫一切無力感的方式
就是盡力的證明我可以過的比你好
但不管我再怎麼努力，我知道還是比不上你多彩多姿的高中生活吧
雖然我試著學著描繪我印象中的高中生輪廓
自以為是學著傳紙條，罵著無意義當狀生詞的幹靠北媽的，或者嘗試著每天笑臉盈人的
也許有些時候是真的我吧，但有些時候我真的分不清處我自己是誰

RW寄來的影片中，我笑的好開心
最後一次笑到胃痛然後失控究竟是在什麼時候呢

找不回了，幹他媽的


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其實我不想跟你那麼近，但是也不想跟你這麼遠
我知道你不懂，但是我也不懂
也許你正嘗試的在拿捏吧，因為我也是


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任性且自私的二月是我的誕生月，可笑。
是否水瓶座年輕時嫉世憤俗的成份都是多一點的呢？