避而不談

或許你從來沒有想真正的了解我
因為交往至今你從來沒有發現我曾經有很頻繁寫日記的習慣
曾經把對你的各種情感寫在此
這種時候我想起三年前的李祖賢

雖然被看穿是種衣不蔽體的感覺
卻有種你已見過我心理最深層最黑暗的一面
而坦然面對最愛的人的感覺

不過也許你對我這方面沒興趣吧
讓我不禁想知道在你眼裡我究竟是何種存在呢？
在兩年內時不時質疑我的存在對你的意義
也許我們只是剛開始的激情與後來的習慣而持續蔓延的感情吧
就跟我說的一樣細水長流的淡薄

說過的話果然像是潑出去的水一樣回不來了
明明記憶力不甚良好
卻讓每一句傷人的話狠狠地烙印在心裡
一字不漏像是答錄機一樣瘋狂重複在腦中播送
其實你我某部分都是沒有安全感的人吧
想到彼此的互虐便覺得揪心

上班忙碌的日子暫時沖淡一切
休假前的夜晚與你視訊的時候不斷地落淚
看到你那些話都浮上眼前
我以為我們可以更好的
但是心中的不安都沒有解除我們要怎麼變更好呢？

方才午後下班後與你通話我以為我們好了
甚至有種比以前更好了的錯覺
但現在更明白我們只是避而不談最傷痛的地方吧


清晨五點半鼻塞跟眼淚完全無法讓我入睡
我想我只是需要有你的安撫

就可以讓自己變更好的對吧？

啊我鼻塞

這是你交往以來一年十一個月

第一次跟我說分手

你說因為我們價值觀不攏

所以

沒意思 掰了

不敵九千七百公里的距離

無法耐住五個月的空巢期

我們的感情如果就此劃下句點

那也只說明 

我們的感情 太薄落

總之我尊重你的決定

謝謝你

曾經擁有過你的這將近兩年日子

是我在至大一上下學期後在溫哥華最快樂的時光

雖然你曾經讓我流了至少滿缸的淚水

雖然我們在不管是個性價值觀還是性事上有多麼格格不入

但我們莫名其妙的就打打鬧鬧到了今天

謝謝你在我還離你很遠的時候

跟我提分手

以致於我不會在寂寞藍色溫哥華想離世

以致於我不會也許一輩子被困在綠色的小房間走不出來

因為不想因為任何我們曾去的地方而觸景傷情

謝謝你陪我和KURO

KURO的晚年能認識你實在是件很幸福的事情

也謝謝你讓我想學做菜

我願意心甘情願煮任何的料理

雖然你離我的理想型有很遠很遠的距離

但是你的窩心總是讓我心為了撲通撲通跳著

儘管已經在一起快兩年 

雙眼直視對看十秒大概也會害羞的抬不起頭來吧

我愛你

這個世界上除了KURO外我最愛的男人

我想 如果決定已了

那麼從明天開始 請讓我學會忘記你