夢中次吻

是，睽違四年
當年上知識+發問的清純羞澀少女仍舊沒有明白
仍舊相信童話故事裡上演的美好劇情
儘管她矢口否認。


/

喂
好想知道背後一切，曖愛內含光的一切
好想知道腦子中的淺意識，到底沉載什麼鬼回收物。

親愛的P ─

是因為目前的高三人生太過平乏無聊，所以才蹦出這一切嗎?
蹦蹦蹦蹦蹦蹦你個大頭
我想要刺激的生活，但又不想像風水世家的每個角色一樣刺激得莫名其妙


我討厭揣測，所以親愛的老天可以告訴我你到底想要和我說什麼嗎？
Even though I know the answer gonna be: "Sorry dear, no way."

昨天晚上你出現在我的夢裡了

你問我關於昨夜文章的事情，一邊損我說出國那麼久中文真的變得很爛。

好啦我承認我現在就他媽的詞彙量略減
比我九年級的時候還不如
有時候翻過去的文章，還會自傲的想：
「一個十五歲的女孩就可以想出來該這樣寫，果真是個曠世奇才。」
(也許我不該說謊，現在我好想吃曠世奇派。)

總之回歸正題
為什麼你總是能這樣如此輕易得打開與人之間的話題，又如此的自然？
還是，其實這一切都只是我的想像而已

你知道的，我的淺意識控制我的夢境，然後又....
#$%^&*()_$%^



喂，好久不見的你，有將近一年多沒連絡過的你
你知道為什麼我這篇文章如此白話的淺顯易懂嗎？因為就是要讓國文爛的你看得懂啦
這樣憨直的你就會懂我字裡行間的訊息
這樣我們就可以為我們那段空白的青春篇章補上一點文字了，對吧？

希望今夜的不見面是因為我們的默契。



fuck 我無法置信我竟然為了這篇花了二十分鐘。

這麼多年我仍舊是那個心胸狹隘的小氣鬼

其實我也不知道我為什麼要再幾年後，相似的時間點說這種話
可是我無法否認我很想念

我真他媽的果真是個犯賤的死水瓶
可是我還是想知道你過得好不好

你總是比我聰明
你會解那些物理機掰電學
你會解那些相似三角題的練習題
你會很認真的知道你要的是什麼而朝著那方向努力
所以，我想你應該知道如何學會忘記。






欸，可是自私我還是想說：「是你先的耶」
過了那麼多年我仍舊是個心胸狹隘的小氣鬼
過了那麼多年你仍舊是我心上看似很近卻處於天涯的太陽

旅人討厭太陽，可是卻需要太陽
是嗎？

如果不去擁有，就不必想念

我不喜歡過生日，也不需要有人陪，因為要是習慣有人陪，就會擔心有一天可能會失去那個人
如果不去擁有，就不用想念。

/

十一月底
還剩七個月，再七個月，這一切就會有所不同了
晚安晚安。

fuck按下文章看了日期才發現十一月只有三十天

Silent Sigh

你的謊言 你的改變 我都沉默以對
我的感覺 我的哽咽 不奢望你可以體會
決定告別 就不要眷戀 哀求的人最可悲
選擇棄權 並不是敗退

倔強的我的沉默 假扮成了冷笑一朵
在身後你呼喚我 我揮揮手沒有回頭
穿越過幾條街 和無數的燈火
眼淚流下 兩行寂寞 到胸口變刺痛

什麼謀略 什麼警戒 當愛過境一樣狼狽
我的碎裂 怎麼去面對

爆炸的我的沉默 墜落成了滿身傷口
從體內湧出脆弱 嚎啕大哭不停顫抖
既無力又無助 回憶還滂沱著
竟然希望 分手是夢 慌亂到淪落了

在爆炸過後 剩下什麼
我的沉默 燃燒成了一片荒漠
孤獨像一個星球 小到只有我在漂流
沒有人能投靠 沒有人能訴說
看著時間 緩緩流過 把一切全淹沒

爆炸的我的沉默 冷卻成了一份溫柔
對與錯不再追究 好和壞都全部接受
忽然間明白了 想不開太折磨
爆炸也是 一種掙脫 我是全新的我
讓夕陽隕落在背後


/


不喜歡妳有的矯作的唱腔可是很喜歡妳的生活態度
這首歌是我在妳整張專輯最喜歡的歌
歌詞十分深得我心。


i miss u but, seriously, nothing can't deal with it.

獻給妳，我的靈魂姊妹

不知道妳會不會看到這篇，因為不知道妳是否還有在偷啃時我無名內的小祕密

無論如何，獻給我親愛的徐呆鵝

喂，妳這個白癡，妳以為我會忘記妳的生日嗎？

晚上十一點，想跟妳說聲生日快樂便打了國際電話給妳，深夜潛入老媽的房間想截取家裡的電話子母機

沒想到無情的轉接語音信箱把我一股腦兒的熱情就這樣澆熄了。

親愛的，還是想跟妳說很多很多的話，像往年一樣

認識妳已經三四年了，不知道現在的妳好嗎？

之前想知道妳的近況還索性在臉書的常用連絡人點選了妳

沒想到妳竟然停用帳號了

對不起，欠妳太多，現在的我竟然什麼也不知道

像個白癡一樣的。

我需要去參加個友情30天衝刺班之類的趕上這一切的進度。

Hey soul sister!

我想妳

Happy Birthday

希望妳的十七歲能像有我的十三十四歲一樣快樂(當然是我自己說的哈哈)

如果妳有看到這篇的話快辦新臉書帳號來通知我吧

老派約會之必要

帶我出門，用老派的方式約我，在我拒絕你兩次之後，第三次我會點頭。

不要MSN敲我，不要臉書留言，禁止用What’s App臨時問我等下是否有空。

你要打電話給我，問我在三天之後的週末是否有約，是不是可以見面。
你要像老派的紳士一樣，穿上襯衫，把鬍子刮乾淨，穿上灰色的開襟毛衣還有帆船鞋，到我家來接我。把你的鉚釘皮衣丟掉，一輩子不要穿它。不要用麝香柑橘或任何氣味的古龍水，我想聞到你剛洗過澡的香皂以及洗髮精。因為幾個小時之後，我要就著那味道上床入睡。

我要燒掉我的破洞牛仔褲，穿上托高的胸罩與勒緊腰肢的束腹，換上翻領衫，將長袖折成七分，穿上天藍與白色小點點的圓裙，芭蕾平底鞋，綁高我的馬尾，挽著你的手，我們出門。

如果你騎偉士牌，請載我去遊樂場，如果你開車來，停在路邊，我不愛。

我鄙夷那種為愛殉身的涕淚，拒絕立即激情的衝動，我要甜甜粉粉久久的棉花糖傻氣。

我們要先看電影，汽水與甜筒。

我們不玩籃球遊戲機，如果真愛上了，下次你鬥牛的時候，我會坐在場邊，手支著大腿托腮，默默看著你。

我們去晚餐，我們不要美式餐廳的嘻哈擁擠，也不要昂貴餐廳的做作排場，我們去家庭餐廳，旁邊坐著爸媽帶著小孩，我們傻傻地看著對方微笑，幻想著樸素優雅的未來。

記得把你的哀鳳關掉，不要再我面前簡訊，也不要在我從化妝室走出來前檢查臉書打卡。你只能，專注地，看著我跟我說話想著我。

我們要散步，我們要走很長很長的路。
約莫半個台北那樣長，約莫九十三個紅綠燈那樣久的手牽手。

我們要不涉核心相親相愛，走整個城市。

只有在散步的時候我們真正的談話，老派的談話。

你爸媽都喊你什麼？弟弟。
你的秘密都藏在哪裡？鞋盒。
裡頭有什麼？棒球、兩張美鈔以及書刊。
你寫日記嗎？偶爾。
你養狗嗎？瞇魯。
你喜歡的電影是什麼？諾曼第登陸。
你喜歡的女明星是誰？費雯麗。
你初戀什麼時候？十五。
你寫情書嗎？很久沒有。
你字好看嗎？我寫信給你。
你有秘密基地嗎？我不能告訴你，有一天，會帶你去。

我笑了但沒說好。
你可以問我同樣的問題，但不能問我有沒有暗戀過誰，我會撒謊。這是禮儀。

我們走路的時候要不停說話，紅燈停下來便隨著節奏沉默，鬆鬆又黏黏地看著彼此。
每次過馬路，我們要幻想眼前的巴斑馬線，白色橫紋成為彩色的。
紅、橙、黃、綠、藍、靛、紫，一條條鋪開。
踩過它們，我們就跨過一條彩虹。
過完它，我們到達彩虹彼端。
一道，又一道。簡直像金凱利那樣在屋簷下舞蹈。

我們如此相愛，乃至於渾然不覺剛剛行經命案現場，沒聽見消防車催命趕往大火，無視高樓因肉麻崩垮，雲梯上工人摔了下來，路邊孩童吐出了雞絲湯麵，月球因嫉妒而戳瞎了眼睛。

送我回家。在家門口我們不想放開對方，但我們今晚因為相愛而懂得狡猾，老派的。

不，寶貝，我們今晚不接吻。

Happy Birthday

一開始時常想起你，一天十次，早餐，中餐，午餐，上課的時候，跑步的時候，流眼淚的時候，大笑的時候，上廁所的時候，說晚安的時候，還有在夢裡的時候。
後來也許是因為分心而少想你一次，再後來因為忙碌而再少想了你一次，想你的次數隨著時間的流逝而遞減，到現在連你臉的輪廓都想不大起來了。

是你不再那麼重要了嗎？
不，是那些忙碌與藉口讓我們的關係早就無立足之地了

如果可以想記住你最美的那一瞬，可惜回神想起時你早已走遠
啊，那關於溢滿在空氣中的不捨。

真的是最後一次了，徹底的道別吧，誰也不欠誰的那樣。

/

關於急轉直下的關係的原因，已經沒有力氣去找尋
是害怕吧？是膽小吧？

請別給我肯定的回答。

/

不屑使用標點符號因為我就是非常想要一氣呵成

去你他媽的生日快樂
沒有我的你的十八歲
還有 沒有你的我的十八歲 
大家都會過得很好

誰他媽的在乎臉書上的虛情假意

死他媽的處女座真難捉摸
不過還是很感恩你以前為我所擷取的內心深處，我很好

拜託你現在就給我滾出我的星球

Seriously

You guys will be better off without me


其實我和你們本來就是從不同星球來的
所以根本不值得去互相了解

就算身上留著相同血液
傳承著相同期待
那 又如何。




不想發表言論
不想聽取回答
......

Shut Up

我的地盤就是我的地盤
我的規矩就是我的規矩
所以，沒有你講話的餘地


對，就是沒有
不送，慢走。





你憑什麼踩踏我的癥結點！

問題與回答

好想跟你說說話，說什麼都好

但我想聽你這兩年來過得怎樣

別怕，這一次我什麼都不會說
我可以不發一語地一邊玩弄著咖啡上的拉花

一邊安安靜靜地吸收你的一切。

不願去設想我在你心中的地位

因為我也無法回答

關於，你在我心中的地位

是的，在這個時機點，無法。

唯一可以確定的是

那時候是註定要快樂的吧？

每晚的聊天、偶爾的加油簡訊以及小紙條

還有時不時的吐槽

這些都是我們勇敢活過那混亂時光的證明啊。

可是，忘記了嗎？拋開了嗎？流逝了嗎？

我害怕肯定的回答。

因為這顆星球太大了

所以每個人都拼了命地尋找毫無距離感的另一個人。

零距離真的是一個美妙又虛幻迷離的
的什麼呢？

大概是比mm還小的東西吧，可能看也看不見。

我覺得我一直在說廢話。



不在身邊的人都可稱謂為零距離人種
可惜在身邊每天都可以見面說話的人

和我之間的距離大概有幾百萬呎吧。


我也不知道該怎麼說，要說我難搞還是孤僻還是怎樣
就像是算命師說的封閉的交友
唉真他媽的給她說中了。

我大概就是傳說中的雞排吧
寧可一個人快樂自在，雖然有點小孤獨


真想念以前，可是我累了。


/


今天又在亂吃了，真是可怕的青春期少女
為何為何上天不給我像辣妹曾根一樣吃不胖的體質呢？

好吧其實貪心又不愛運動的小宅女才是我的本業。



欸，突然想問
你覺得我是否開始信教了？


也許我將是第一個愛罵fuck又愛抱怨的基督徒yeah.................

Whatever

榮登全美最討厭的回答如今出現在本月文章的標題，其實我也不知道講這個要做什麼


/

旁人提醒才發現，好像很久沒有打文章了
便象徵性的來一下

七月，我還是沒忘記你的生日
畢竟一切的場景仍舊歷歷在目啊

唉。


看了以前的文章又想刪了，不光是你們，有時候我也不懂以前的我想什麼啊
所以我根本沒辦法回答一個又一個接踵而至的問題


隨便啦。

這些垃圾文也許就會在我成名的那一刻被可怕的網友全部挖開然後圍剿吧
可愛的Andy Warhol曾說過In the future, everyone will be world-famous for 15 minutes.
雖然只有十五分鐘，不過我會好好享受那一刻的抨擊的


所以，我是不會刪的
（雖然我剛剛又看到了一篇令我作嘔的文章，好啦，我設密碼了wtf）

其實，最主要的原因是因為我無法想像現在的我會有多想看我國一國二打的文章
但是那些文章都被我在國三的時候連隱藏都免的刪光光了。


/


終於有點夏天的影子了，可是我晚上開始熱得睡不著了。


/


老實說，這樣衣不蔽體的感覺，不太妙
but i have nothing to do
but actually no one should ask

especially _ _

罵完十個fuck我就要把這幾天的爛心情全部忘掉！
fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck

爛五月是金牛座月

怎樣啦，我就是對金牛座充滿偏見。

溫哥華終於有點夏天的影子了
親愛的二十度也太涼了吧，每天中午都在學校的草地上亂晃
唉真想找一個可愛的傢伙來手牽手，蒙哥之類的可愛傢伙

可惜找不到。


/


喂，你說我是不是有點貪心
慾望無窮卻又裹足不前的爛個性
總是如此被動的需要你幫我使點力

為什麼水瓶座A型的人生就是如此充滿矛盾？


/


美術課上的男孩走了

不知道怎麼說這種感覺
常常你會把某個人的存在視為理所當然而忽略他對你的好，卻不知道下一秒也許他就會消失


突然很想抱抱你們，有點無助卻又有點慶幸
慶幸 至少我還有你們。


/


初夏好心情其實顯而易見
Have you noticed yet?

我是白癡是呆子是個只會嚷嚷的膽小鬼

站在原地不敢前進也不捨得退。

/

其實臉書只是個人與人距離更遠的東西
其實還是會時不時的注意你的頁面
然後點下去之後，才會赫然發現不知道自己的幹嘛

翻到你寫的紙條和生日卡片卻連打開的力氣也沒有
因為我知道我再也無法為我們的事情開心起來了

也許你不知道
你心中的位置可以屬於很多很多不同的人
但是
我心中的位置只想屬於你
然後，一直以來都在為你保留，偷偷地那樣。

也許你不知道，也許你不想知道。


逝去的友情比愛情更令人留戀
好吧，至少我自顧自的這樣覺得。


/

在開學的前兩天晚上混混的寫起作業
其實莎士比亞也是一個奇才，每一句台詞都有背後的故事要我們去挖
挖挖挖，然後寫寫寫
很煩，不過很充實是真的

可惜他是gay，不然我一定會愛上他的
希望他年輕的時候也長得跟向井理一樣帥。


/


突然有很多話想表達，卻不想讓你這樣輕易看透

矛盾的女人。


說真的，我說的已經夠多了
說真的，你也沒在看沒在聽

說真的，也許你那一瞥會讓我感覺到幸福喔
因為至少你還願意施捨你那一分鐘



我也只不過是張廉價的廣告傳單，幹。

擁抱

三月末，頭痛劇烈的一晚

突如其來的頭痛不知要歸咎於月經來的前兆、時差的混亂還是兩個禮拜一次的偏頭痛小毛病
突然想要一個擁抱
一個踏實、溫暖且沒有言語的擁抱
好吧，我承認我自以為是地認為也許頭痛的怪病就會因此隨著體溫的上升而煙雲消散。



不過說真的，我好想要和人擁抱
緊緊地能感受到胸膛的溫度那樣
雖然我一次也沒試過



在三月末依舊冷颼颼的溫哥華再適合不過了。
能跟向井理抱在一起的話就更幸福了(流口水)

27/29

突然很想要吃咖哩飯
突然很想要一整夜不睡的和你談心
突然很想要放肆的在人群中大哭一場
突然很想要沒有任何伴奏的為你唱首歌
突然很想要沒有目地的和你擁抱一場

突然很想要半夜在沒有人的敦化南路上伴著雨水奔跑


很想很想。



有時候會想到那個下午一個人在Robson St.無來由的突然奔跑起來，然後
然後隔著眼淚吸著鼻涕的看到的城市光影

什麼嘛，我很想你
可是你都不知道。

對你所知道的，所剩的也只是 ─
                              你很忙。



/


很想很想要打點什麼
很想很想談一場戀愛，沒人可管的戀愛

說真的，這一切都是寂寞惹得禍



不想變成這樣的女孩，但是，我好像離以前那個我越來越遠了
一年又一年的越來越遠了....



他媽的。



/


想跳槽到Google Blogger
可是說真的，對這裡還是充滿眷戀

儘管他是坑錢不眨眼廣告天花亂墜的無名。

我知道你會來

所以我就這樣厚顏無恥的打了出來了。


/


嘿，親愛的你知道嗎？
我一直都覺得我們是世界上最特別的人
所以才深信著我們會有所不同

可是，事情不一樣了，我想你也是清楚的
青春有時也是種何等脆弱的東西噢。

我們都敗給了社交圈。


/


今天是2011的最後一天
可是看著skytrain上一堆趕著來downtown看煙火的人
老實地說，我一點感覺都沒有
什麼難過寂寞之類的負面能量就像冬日裡吐出的霧氣般一下就消失了
可惜的是，也沒有開心的感覺

沒有在迎接2012年的第一刻抱住一個我最喜歡的人，總是有點空虛

有人說2012年是世界末日噢
如果真的是那樣的話
那麼世界末日不管哪個角落我也要跟你在一起


/


腦袋裡可以使用的文字已經到了很薄弱的地步了
儘管我一直很喜歡跟它談戀愛
但是我想我已經沒資格了。

以前我曾經很認真的想過我要讀中文系這件事
雖然毫不考慮今後的飯碗這現實面，但是我想如果我做了這種決定應該也不會後悔吧
因為我喜歡，就這麼簡單

可是現在就這麼放棄了
在我成長的這段路上到底要放棄多少東西才能成人呢？


/


有時候會淺淺的想著一個你
雖然我根本不知道你是誰，然後連你的輪廓都無法描繪
就只是想要握有這種感覺而已
什麼都不用考慮
淺淺的，淡淡的，然後甜甜的

這樣也許我的生活可以充實一點吧。


/


剛剛打開了收音機
上一次打開收音機到底是什麼時候的事了呢？

幸運的是一打開就聽到蘇打綠的背著你
無所謂，讓淚都成灰
你的臉就這樣從腦中浮了起來

我一直覺得如果會因為一首歌而想起一個人，那個人便應該覺得值得了。


/

對不起，年底廢話就這樣多起來了

因為過完了今天我就要毫不保留的把這些莫名其妙的東西都丟掉了
然後一切重新開始。

2012年我們都要幸福喔