奢求

手機握著，依然遲遲按不下撥號鍵
只是突然很想跟你說說話而已

想把說再見當作如呼吸般稀鬆平常的事情，卻做不到
感覺就像魚梗卡在喉嚨中央般難受。


這個夏天所奢求的完美句點就這樣無疾而終了是吧，唉。

否定

你自以為是的可以連通到我的世界


白癡，just want to say you can't
我想你可以試著討厭我了吧。

Bravo

班聚

粉筆划過黑板的喀喀聲。老師授課的嗡翁聲。籃球從籃板反彈的㘛㘛聲。桌椅擦過地板的吱吱聲。合唱比賽、大隊接力、籌款活動。周會、教師節、義賣會。那些好久沒聽見的聲音，那些好久沒做的事，那素著臉、流著臭汗也無所謂的日子，已經離我那麼遠。

是我遲鈍才察覺不到大家的改變嗎？對我來說，大家還是老樣子啊。但我卻很肯定現在的自己跟過去的自己已經完全不同了。或許誰都一樣，在這些年也都碰過心酸的、痛苦的、殘酷的事，不得不成長改變。但聚在一起的時候，很自然輕鬆的，就找回了自己最初的模樣吧。

Babies

我常覺得，寶寶是上帝派來耍人類的天使。無論你年輕的時候是個甚麼樣的人，只要有了寶寶，你就變成了寶寶的父母，為小孩付出全部的愛，你不會抱怨，不會退縮，更不會衡量這一切是否值得。

看在我眼裡，寶寶這樣的神奇力量很可怕，卻也很羡慕心甘情願被折騰的那些人。畢竟，能夠付出無條件的愛，是最幸福的吧？我愛的小魔怪們都要健康的長大咯。

虛構

我從不掩飾自己是個戲迷這件事。不過，戲迷這身份，其實還蠻丟臉的。廢寢忘食地追，然後在擦眼淚鼻涕的當下，發現“本故事純屬虛構”這幾個字在嘲笑我。明知道這樣很蠢，卻還是忍不住持續沉迷在其中。

如果說造型讓角色變得有說服力，那讓情緒被牽引的，應該就是配樂插曲了吧？

其實也不奢求什麼

你都不知道我有多寂寞，唉。


自從失去Y之後是否就變得有點兒神經質
莫名的小事情都這樣被緊緊拖著

好吧，是該承認少了你生活真的過得很爛
其實做的努力也僅是小小改變

重新開始，何如？
我知道我沒勇氣說
因為我怕遠在一方的你感到莫名其妙
就算我們已經沒關係了，我還是在莫名癥結點上留竄。

給我一個答案，好或是就這樣吧我不懂妳要的是什麼。
因為到那個時候我才能真正的放棄或是開心的緊緊的擁抱你

恩，我承認我和她之間是差了距離
所以是因為那些距離而讓你對她毫不保留嗎？
或者就只是因為，實際的六百公尺的距離呢？

你有真正的在乎過嗎。

一個象徵原來有點小秘密
有點諷刺，我們中間真的隔著水泥牆了噢。



對不起，還沒碰到你話就像流水一樣嘩啦嘩啦的湧出來了
請給我兩杯咖啡。

晚安

熱情點



今天的我非常溫暖
謝謝。








還有，思慮是有些清楚了。

哎，愛

儘管周圍的世界是如此溫暖地發出光芒
但是我依然的感到如此莫名寂寞


其實也是不懂自己在難過什麼
我討厭我的2011年



好想關起耳朵
好想闔起眼睛
好想...



那幾個字已經代表什麼了
明明就已經逝去了
為什麼我還要為此難過呢
為什麼我依然要拘泥在過去的那些大量未知情感流動呢



哎，愛

莫名其妙失眠的夜

騎著腳踏車，重複的兜著圈子
一次又一次經過熟悉的街房小路
喜歡那時的風
迎面吹來薰薰然，卻不見溽氣
很是舒服。

午後的雷陣雨來的又急又快
記得嗎迷糊我總是不帶雨傘的
因為它總是乾脆的，在結束時毫不眷戀離開
只留下帶有濕氣而清新青草味
真的好喜歡噢。


懷念活在那年夏天的我們。


每次看著你有點台台而未紥入褲子內的制服
我總是眨眼的想，我們真的是同類嗎
心中不自覺的會心一笑
欸你，可愛的傻子


那時我總是迷網著，其實現在也不逞多讓
那些多餘的情感究竟是從何處油然而生的

你是有目標的。
不像我 連為什麼而活都不明白
看著板南線一站又一站的滑過眼中
想著其實這就是我們之間最大的差別吧

不明白，是我不明白
忽冷又忽熱的我 總是怯步的矛盾情感
還有無法勇敢坦然的彆扭個性
總是靜靜的等著簡訊
總是靜靜的從遠方觀看
總是靜靜的把一切藏在心裡最深處而小氣的不願分享。


我們之間到底有多少話多少問題而沒有老實的解開呢
還有那些曖曖含光的文字究竟又是怎麼一回事呢
只想起那時已經雜亂如麻的我就這樣下定決心的將一下投往垃圾桶了

不過到頭來說其實從頭到尾都是我的問題只是你從未明白我那些
你從未明白的那些 依舊是我也是不曾明白也不敢明白的  那些
在你眼中我只不過是個毛病很多的奇怪女孩
而在我眼中你卻是個遙不可及的存在
是崇拜吧，我這樣說服自己
老實說我也不知道這是崇拜
還是，這其實是一種無法放手的依託呢

自以為壓抑住翻騰情感
自以為時間是會讓人成熟的
自以為很高興能再見到你
那又怎樣呢
眼淚還是不爭氣的掉下來了。


明明只要輕易的什麼都不想
就不用後悔了。



莫名其妙的我不懂在這樣莫名其妙的夜裡為何我非得品嘗這莫名其妙的寂寞
只因為臉書上莫名其妙的動態升起了莫名其妙的感觸
靠。








借我一個晚上讓我擁入懷 好嗎？
拜託就一個晚上

小夜走鋼索

如果你還在堅持什麼
如果你忍受不了寂寞
如果你厭倦了 你後悔了
假裝我在你身後。 

如果你的回憶太多
如果你的責任太重
如果你只是因為，只是因為
只是因為寂寞。 

09年上半年的那些，老實說我很懷念
但現在我想想或許是因為當時的我們都太寂寞。

 /

好不容易花了一整天的時間看完了湊佳苗的《少女》
其實我並不是湊佳苗的big fan
總覺得她的劇情設計的太過刻意了，些許無法產生共鳴
但我想我還是會因為書商的包裝下繼續看下去吧
（而且我又是超級日本懸疑文學迷）

不過老實說我挺喜歡這次關於友情的題材的
-你不要自以為瞭解我，像你這麼遲鈍的人，怎麼可能瞭解我？（自以為是的青少女，like me）
-說即使網路上有人說妳壞話也不會死，覺得好像世界末日的想法太奇怪了。以為自己的想法太奇怪了。以為自己是沒有價值的人，一味想要迎合別人，只會讓自己更加孤獨。其實大家都在聲援妳。

我們這些敏感、詭異又孤傲的女高中生到底在想什麼阿？ 我到底在想什麼阿？
兩個人為自己感到心浮氣躁、疑神疑鬼 卻為對方整天擔心
最後兩個人終於心靈相通。 雖然都互相為對方在心上留下了一個位子
但兩個人卻都不肯表達自己有多在意對方。

雖然想知道互相的真心
但或許是互相都捂住了自己的耳朵。 
是否就像我和你？ 也許我們的友情不起眼，但其實很偉大。

 很喜歡書中的一篇短篇。 

小夜走鋼索

 <1>
只要一次跳躍，就足以沒收才華。到底有多少人意識到所謂才華，並不是天賜的禮物，只是有期限的出租而已。 至少，十七歲的少女小夜並不知情。她會表現出一副「這個世界沒有永遠」，彷彿已經對世界知之甚詳的表情談論友情和愛，卻從未思考才華和永遠之間的關係。 愚蠢的小夜。 是小夜自己用黑暗籠罩了她的世界。 小夜的世界沒有天明。她只看到了腳下唯一的那一根鋼索，不知多高，不知多長，更不知道通向何方。 然而，她知道一件事。 一旦踩空，世界就崩潰了。 好可怕。小夜佇立在原地，耳邊傳來輕輕的腳步聲。腳步聲越來越近。 那是黑暗的統治者，一旦被逮到，就永遠無法逃離這裡。 小夜戰戰兢兢地在鋼索上踏出第一步。 小夜開始走鋼索。 「黎明」─掛在道場的旗幟上寫著敦子喜歡的這兩個字。我猜她至今仍然不知道這兩個字的意思。 敦子，其實就是這個意思。 我背對著敦子，用有著醜陋疤痕的手背擦乾眼淚。 如果妳認為自己那麼的不幸，我可以把我的人生和妳交換。如果你不願意，就代表妳並不是世界上最不幸的人。 小夜走鋼索

<2>
小夜並非身處架在深谷的鋼索上。 站在黑暗中的小夜為腳下騰空忍不住顫抖，為背後似乎追來的動靜感到膽怯，滿腦子只想著不要跌下鋼索，小心翼翼的踏出每一步。然而，當黑暗結束後，她一定會啞然無語，三秒鐘後放聲大笑。 因為，她腳下的鋼索放在又粗又牢固的橋上。 支撐小夜的橋比小夜以為更加牢固，而且並不長。 小夜迎接黎明後，可以在她中意的地方建造新的橋。 走吧！ 小夜已經走完了鋼索。

 / 

其實覺得一直找不到跟自己同世界的人，儘管自己是被分到哪個世界都不清楚，但或許真的就是，自己也只是架上不起眼的泡麵。不知何時，我也成了湊佳苗筆下的少女，這樣說來，不只因為書商，也許就是因為湊佳苗撩起了的這一點共鳴會讓我持續購買她的作品吧。

我真的不要再這麼離情依依！

還是第一次有這個感覺
感覺真的要分開了
國中三年要告別了耶!!
總覺得該回憶些甚麼

七年級

從當上學藝股長開始那個悶熱的暑假
認識了Annie&美芳
我深刻記得我認識陳屁貞還有洪瑞瑞
是因為暑假沒多久的生物課盧竹桃的課
上課我和屁貞和瑞瑞因為上課想睡覺所以對望了一下
然後我拿出我的提神吸鼻器傳來傳去!!!!
很明顯的吸鼻器沒什麼用
但是很明顯的拉近我與可愛兩位的距離
老大和琪琪從六年級就同過班了所以升上國中就混在一起了
我和Annie 琪琪 瑞瑞 老大 屁貞六人組好像就這樣確定了
現在想想真的很神奇好像是命中注定
和這五個人就這樣牽拖了三年耶!!!!!

我為了擺脫六年級文靜乖乖牌的形象
就開始盡情使壞
然後到最後變成咪思佑頭疼的對象
我卻樂在其中
每每英文課又被罰站又被罵又被趕出去
坐在走廊上開始學習髒話然後抱怨
感覺是像是昨天的事情
其實已經過了兩年了

七上的中午時刻
我非常記得
12:35準時到樓上空中花園集合
吃著15元的甜筒談著心事分享哪個男的很帥哪個學長很帥的蠢話
或是說今天誰誰誰很好笑誰誰誰很討厭
不然又是抱怨游竹英很靠北很幹之類的不懂事話
最後班長劉豬肉就把我們趕回去

上生物課的時候
一開始都會乖乖的抄生物筆記
可愛的盧竹桃用的筆記!!
後來發現根本沒用結果就開始和我們班的傢伙淪陷
跟著上課看小說講話
跟著討厭教官們的查勤時間
一整堂課都沒學到什麼
所以段考我最害怕的通常不會是數學
是根本沒讀完的生物!!!

下學期班上的人感情更密合了
中午時刻根本玩瘋了
整游竹英中午根本不睡
然後丟著午餐的橘子大家全部都哈哈大笑
游竹英一陣惱怒
接著又被趕出去罰站
外掃的劉俞廷和林子翔他們在空中花園玩火
偶而還可以看看這種有趣的戲碼
或者溜去廁所藉著掃廁所名義把整個廁所弄得溼答答的並樂在其中

七下露營的前一天
很熱血的留在教室練習
自以為很厲害的千手觀音!!
青春到不行的舞步
拼命的一股腦兒栽下去練習
還和伙伴們去IKEA和五分浦買了一大堆東西
露營當天哈哈做了很多重看不重用的鬼東西:P
最後在那裡男生女生配輸的吃冷門菜
但是這些真的都是很棒很美好的回憶
隔天的溯溪也發生很多不能說的好笑事情
我該坦承一開始根本不看好我們這堆奇奇怪怪的人硬湊的小隊
滅蛙股份公司想想超懷念的
因為裡面並不是那麼完美但是總是給我很多樂趣和回憶
熱血的小國一生嘛!!哈哈

第一次迎接國中的校慶
開了一個畫臉的攤
現在看著以前畫的那些鬼東西在別人臉上
哈哈我真是厚顏無恥
一次賣20塊燒大家的錢
結果到最後我的臉還變成大花臉
真的很過分耶

平常有些時候還會班上的人還會自己開投影幕
看著瘋狂到不行的印度麥可
然後幾個小子就在外面把風
看著游竹英從遠遠的天橋走過來
就會喊著來了來了
一群人團隊合作的關起投影幕假裝若無其事的
我每次到這種時刻都會大笑!!!

記得那時候的專研是去鶯歌
上專研課的時候都在亂上網
看那時候很瘋狂的山下智久
然後回家在那裡趕報告到很晚很晚

印象深刻我獻給在電影院看的人生的第一部恐怖片
是和琪琪 屁貞 美芳一起去威秀看的美髮屍
老實說我小時候是個連百事達都不敢進去的人
因為我很害怕看到那種電影的海報甚麼的
但是那次電影我抱著都花錢所以一定要睜大眼看著過癮的心情
後來感覺看完那部電影我變大膽了!!!!
電影的最後是很溫馨的哈哈

總覺得七年級的時光是最甜美最無憂無慮的
但是七年級過後游竹英走了
走的那天很多人哭的好傷心
我卻一點眼淚也逼不出來
現在想想我真的很過分
並不是因為我沒有哭
是我做了很多讓她傷心失望的事




八年級

班導變成鄭屌龍了
日子比以前苦了一點但是很好玩!!!!!!

開始了我的騎腳踏車上學生活

認識了夏家暉
一開始覺得他很討厭很煩
但後來發現他其實是個很親切的老師喔
英文話劇比賽
班上每個人都很熱衷在這個活動
每天做到晚上八九點
真的很佩服大家那種熱血奔騰的感覺
超青春的!年輕真好!
我也記得我載著趙禿去採買用具
那種奔馳的感覺真的超酷的
我們都在奔馳著我們的青春
雖然話劇比賽只得了最佳創意獎
但是我已經心滿意足了!

大家上課起鬨的矛頭指向了符玉秋
到現在我真的發現她真的教的蠻爛的
只是不希望換掉她是因為已經習慣了
背書的時候都意志消沉覺得很無趣
偏偏她最愛默寫那套
然後很多人都開始作弊
當然我也不例外
現在想想真的滿蠢的
作弊技巧超爛的我一下子就被抓到了
然後被臭罵一頓
後來人家告訴我把要默的打在手機裡會比較容易
便熱衷的沉浸在打古文到手機傳給大家的活動
有時候也不想寫考卷了就空白
聽完長篇訓話最後又被叫到後面罰站
有一次阿因為一堆人沒背書又被罰站
然後就開啟班上電腦上YOUTUBE把視窗開到最大看敗犬女王
老大很興奮的說看小天很帥!!!
哈哈哈現在想想超酷的也超誇張的
雖然最後符玉秋還是發現了

有一段時間很喜歡一群人在下課時上YOUTUBE看USO!?JAPAN的恐怖劇場
一群人圍在教室裡小小的電腦前看著一篇篇的恐怖劇場
哈哈自認很大膽的我有一次真的被嚇到
我還記得那篇是會跌倒的廁所,,
有時候看看那種咒怨的片段真的超刺激的!!!

八年級最後的活動就是畢業旅行了
雖然屌龍一直說這是我們最後一個活動了
等畢旅完就開收心準備一模了
但是我還是拋開一切玩的不亦樂乎阿ha
我們是去墾丁喔
領隊人都超棒的
裝了滿滿四天很美好的回憶




升上九年級
迎接一波一波的模擬考
說辛苦也不是很辛苦
我去上了台大文城的全科班
那邊的老師人都超好的
我還認識了人超親切超可愛的小紅
一起分享了很多的事情

少不了的活動是每晚的夜自習
吃了飽飽都讓我超好睡的晚修
我還隨便到了把四張椅子排起來躺著睡
超酥服的哈哈
我還研發了交叉擺放的椅子睡一睡都不會跌死
這比李孟翰的睡桌子有用多了吧!!!!!
後來躺著睡的活動變慢慢在我們班蔚為風潮了
誇張一點的傢伙還好把屌龍的軟軟椅直接A來用
屌龍一開始都會反對但是後來都沒有說甚麼了HAHA
真的是辛苦了體諒我們

生活也越來越隨便
遲到次數伴隨著警告而來
上課的時候都不想穿鞋
把腳放在教室冰涼的地板享受冰冰涼涼的觸感
接著段考模擬考我也照脫不誤了
然後就會被陳奕翔嗆腳臭
我才沒有腳臭勒壞心鬼!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

每天早上和林聖惠第一句話一定是
欸報紙咧XDDDD
全班每天都在搶爽報
亂畫爽報 亂剪爽報
我每次都亂畫
搖搖舒舒安心亞什麼鬼
只要是我討厭的
全部亂畫

還有很瘋狂的行徑
是引進外食到班上食用
趁著屌龍不在的時候偷偷吸幾口甘甜
一節課一節課的把整杯飲料慢慢吸光
什麼五十嵐..橘子工坊..陋室茗早就被我們征服過了一次又一次
還製作了一本蒐集本蒐集所有外送店的電話
超好玩的
班上誇張的男生還會趁著張穎怡的地科課訂雞排享用
然後地科課每次都在體育課後所以班上每個人都口水直流
而且我還看到陳奕翔或者是郭安廷上課直接蹲下來打電話訂
超扯的但是本小女十分佩服XD
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
什麼前門後門引進路線我們早都清楚的不得了
現在想想是非常酷的體驗喔
每次地科課都留下氣呼呼的張穎怡跟鄭屌龍抱怨
說到張穎怡也是個非常詭異的老師
我還深刻記得某次她給我們看一個隕石撞地球的影片
然後看完後班上的人又開始起鬨再看一次再看一次~
結果就這樣來來回回看了五六次
為甚麼要這麼順從我們阿哈哈!!
所以我才覺得他很怪異

還有這三年來
學校附近的餐廳早就熟到不行了
吃了三年的高雄五福
想想每次我都一直抱怨沒有豆干招待就覺得很好笑
然後很得意的炫耀某次拿到招待
我還是很喜歡吃就算沒有招待收錢小姐態度很差雞絲太少的高雄五福
回國後我一定會狂奔到高雄五福的!!



關於九年級所有的回憶到明天畢業典禮就會一切截止吧
三年時間說太短又不是太短
有點難以置信我竟然在這個鬼地方打滾了十年
三年之中我們也變化了不少吧
現在看著七年級的照片就會感嘆我們那時候也太稚嫩了
原來變化就是每天這一點點在細微的小地方累積起來
雖然今後可能要和親愛的各位告別一陣子了
但是我一定會將全部全部的回憶會放進心裡很深的一個地方
然後常常會提醒著我其實我很幸福

我們之間的誰和誰
也許偶而有一點小摩擦
但是我好像懂了一點
不管是多麼不惹人喜歡的不討人歡心的傢伙
一定還是有可以學習的地方喔
我最佩服我們班女生的地方是大家都很和平
沒有甚麼閒隙阿!!大家都相親相愛死了哈哈

永遠一起的話在畢業前早已宣誓了整個六月的夏天
也許有點不切實際
但是我還是會倔強的在心裡認為有些事情是一輩子的喔:)
不管一年後..十年後..二十年..甚至是三十年後我們一定會相見的

每一次都不是結束
而是期待下一次見面的時候看見你們爽朗依舊的笑容!!!
還是會記得誰跟誰..跟誰誰跟誰跟誰..
一起走過了多少個春夏秋冬.
所以我真的不要再這麼離情依依喔!!

不管未來各自飛到多遠卻永遠會接收到來自一個雷達的相同頻率
就像青峰曾經說過的為彼此閃爍著無與倫比的美麗
各位就勇敢的朝著自己的方向走吧!
I keep, I keep thinking that it's not goodbye
Keep on thinking it's a time to fly

我高中要去加拿大讀書了
我會寫信回來的
各位請一定要記得我喔

一定會記得每一位在我的人生留下美麗色彩的你!!!!





阿突然想到
出國後就沒辦法吃到台灣的美食了
請好心人幫我冷凍宅配到府吧哈哈!

無題

眼睛濕濕的，但是不讓他聚下來。抱著美好的情緒深深思念，我相信美好就會變成雲朵，變成飛燕，變成群蝶，代替我圍繞保護你到天邊，直到你踏進極樂。

很想給你一個最真誠的擁抱。

/

我以為不管怎樣我都可以在你的心上留下一點痕跡吧
但其實就像一攤水，隨著空氣蒸發便無影無蹤。

/

在燈火闌珊處為什麼會哭？
我才明白。

Everyone Knows That the World Is Upside Down

那時候說的話你現在實現了嗎？
還是跟我一樣偶爾抱著沮喪睡著了吧。


/


溫哥華這幾天的天空總是飄著細雨
讓我想起國中時候的夏天午後也總是下起了午後雷陣雨
剛來溫哥華的時候喜歡這裡的雨天
因為這裡的雨天沒有台灣那種濕氣很重感然後聞到的到鐵鏽的味道

有時候人是很矛盾的吧
來這裡的第十個月了 突然覺得溫哥華的雨有點無聊
然後，我想起了台灣的雨。

我總是討厭帶傘，也沒有看氣象預報的習慣
常常出門時沒有下雨 放學時天空就下起了大雨
現在想想我也挺怪的吧
就這樣任由雨水滴在頭髮書包上，然後騎著小粉紅回家
溼漉漉的書包
溼漉漉的頭髮
溼漉漉的腳踏車把手
意外的是每次喜歡這樣的我，好像都很少感冒

體育課時有時候下起大雨
然後從B3上樓時總有很重的濕氣味

還有七年級時每次下起大雨
就會和你們牽起手然後跑到天橋那追逐
雨水把全身都沾濕了
教官總是廣播說同學不要跑天橋
但是我們依舊調皮的硬要從天橋的這端衝到另一端
也不知道為什麼那時候總有用不完的快樂能量

那時很討厭台灣這種下雨天的悶熱感
不過好像也從那時候起
喜歡雨聲 喜歡看著雨水滴到窗台上的樣子

常常在教室裡上課時
一邊讀著課文，算著數學，思考那些複雜不討喜的理化題
一邊聽著大雨不停落到陽台上，窗台上或大馬路上的那種聲音
會突然莫名其妙覺得很想想念一個人
我卻連那個人都不知道是誰

下雨天的灰色那種感覺
會讓人想念吧
灰色真的是一個看似平淡就充滿感情的顏色欸

聽著陳綺貞雨天的尾巴心裡總是默默的有著好多感觸
雨天的手牽著你的衣袖
雨天的溫柔總是選錯擁擠時候
雨天的小指頭騷動我虛有的鄉愁
雨天的尾巴讓夕陽牽著走
雨天的尾巴拍打浪花一朵躲
雨天的尾巴讓夕陽牽著手

我的青春是否你也牽著走？

雨天莫名升起的那些疑惑，雨水總是會帶著走的吧

今天下雨天，無可避免的我終究還是想起了你。

/

究竟是自己的問題，還是別人的？
似乎還是無法喜歡上這裡
因為總是少了點什麼。

也許是因為民族情結，也許是因為自己無法敞開的心
我真的很努力了

小挫折可以不要再來了嗎？


/

沒想到下一屆的基測也考完了
時間他媽的快

考完之後的光景
滿滿的與你們
令人懷念。

那時候要分開的心情還是無法真正的感受到什麼吧
如今我們都這樣各奔西東。


/



And everyone knows that the world is upside down
fuck

和你在一起

在你們面前我才能毫不掩飾最真實的自己
喜歡漫無目的的聊天
喜歡不矯情的你跟我
喜歡為你們在心上留一個很大很溫暖的位置

極喜歡。

/

一年了。
還會有兩年三年四年甚至有十年
依舊會想念
想念在藍天下擁有好多很美好夢想的我
還有，陪我度過那幾個有很多笑聲迴盪在長長走廊日子的你們


/

人生中能遇到幾個讓自己很喜歡的對象呢？

青春總在喜歡和愛之中困惑
沒有解答，也不想尋找答案

我只想說
我喜歡好多好多人，用最真誠的喜歡


/

謝謝你們體諒我每一個雨天
很自私的想擁有你們的全部

但是已經沒有藉口，再擁有什麼


/

走，我們一起走
誰都不要回頭

因為我們改變太多

每次聽到這首歌的時候都會想起很多很多

我們曾經無話不說，現在卻是無話可說

我們曾經編織共同的夢想，可是你卻帶著夢想越走越遠

而我卻原地踏步而不敢走到你的面前

還是會難過。

也許我看起來是那麼的不在乎吧

也或許你只是暫時因為身旁的美好而忘了我吧

這麼多的猜測揣測，我卻依然懦弱地不敢走到你的面前

很自私的想擁有你，但我知道我不應該。

我討厭有人對我說你變了等諸如此類的話

但也許真的是因為我們真的都改變太多

共勉之。

透露

因為有點傻，有點愚蠢，有點可笑
所以我不會留下什麼

也許早已透露太多，只是你從未發覺

/


你覺得寂寞是什麼顏色的？
我覺得是灰藍色的喔

/


如果我不說也許你們一輩子也不會懂
儘管我一而再再而三的明喻暗喻

懦弱與不堪一擊才是我

/


我知道說出那個字是很傻的一件事情
我知道，我全都知道

但是負面情緒找不到出口而在心內堆積的時候
我是一個人在黑暗中不停的走著，沒有人拉我


每次我在想
當我奮而一身的跳脫這一切
也許帶有點遺憾，也許會讓你或者妳失望
但是你知道嗎，我真的不想再去在乎了

我想拉回自己一點，我真的想
但是我就這樣一直走下去






因為你永遠都不會懂
0

你我之間的match point

我從沒想過這一天
只是感覺一天天的你好像離我越來越遠
沒有多餘的不安、惶恐
頂多是輕微的醋意搧點我的心

不知道那個報紙上還是雜誌上的星座運勢說
水瓶座在戀愛方面要懂得抓住機會
是這個意思嗎
因為老實說我知道自己明明就有很多機會的


我傻了，我真的傻了

牽手是戀愛開啟的第一步吧，我想
不過這種模式套在肢體語言很開放的俄羅斯女孩身上或許不一定吧


我一直認為她是play girl
所以才不足以讓我太過難過
或許她是在玩你喔
只是為你感到不值而已
真的只有這樣而已喔，真的


然後，你我之間的match point好像就這麼似的劃下句點耶
不過我用了然後，所以也許是逗點也說不定吧



等到最後你跌的傷痕纍纍，我再給你個Big Hug吧
我等！

困在第十六年

我以為我抓住點什麼
但其實一點也沒有
好像一點點的，那種感覺
從指縫間，髮絲間，毛孔間就這樣蒸發了



沒了。


/


我討厭這一切，真的討厭。

為什麼找不回不自己滿意的青春呢
踏出第一步的時候就錯了吧
錯的一塌糊塗阿，我知道的

有時候真的很想睡一覺然後什麼都不去想
或者一整天躺在床上無所事事的盯著宿舍空洞的天花板
以為煩惱阿什麼的都可以憑空消失


想未來是件很困難的事情吧
什麼大學科系什麼鬼
很茫然阿，但是又不知道該怎麼辦

從前身後總是照射暈黃燈光的我，現在應該已經變成黯淡的灰藍色了


/


從小最討厭被拿來比較的我
其實一直很清楚的明白阿
不管怎麼比我都會是會輸的

畢竟我沒有聰明的腦袋也沒有漂亮的外表

可以不要再比了嗎，我真的好累

我不哭，只不過是因為我有多一丁點的堅強
也許再一次的風吹草動，我就會垮掉了
全部垮掉了喔

很多事情是我很想讓你們明白的，只是你們從未發覺

我從小到大永遠都是被忽略的


所以我才說，不要自以為是的了解我
也許我也太過自己為是吧，但反正誰在乎呢
心裡的感覺吧

這就是我一點也不想打電話回家的原因
已經講不出口了吧，習慣上
或者該說我早就麻痺了

就這樣


/


講出來，眼淚都潰提了
可是說真的，我討厭自己


不像我，但是就是現在卡在十六歲的我

嘆

我知道自已不是個這麼好的人
但我卻相信
人只要一直相信自己可以成為怎樣的人
就可以漸漸變成那樣
我知道自己想成為怎樣的人，我也相信自己可以
所以希望這樣的我
能讓你感覺有所成長

但是，我親愛的CY
為什麼我覺得好難？
為什麼我變得如此不堪一擊？
城市的最後一盞微光早就熄滅了
為什麼...？



為什麼你已經不能像以前那樣給我答案了呢？
是時間吧，還是友誼本來就像是一根髮絲？
或者，我本來就不足以被珍惜？



無解。

二月

看著發文日期才知道打上一篇已經是一個月前的事情了
這個月發生了好多事情，時間果然在光速飛行


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我討厭當主角
討厭當鎂光燈下的焦點
卻渴望受到重視

其實我的心情是很矛盾的吧
我自私的想自己選擇，我知道很對不起妳們
但我其實是沒有特別開心的
我很努力的想找回來阿，為什麼好難.....

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我真的沒有你們想像的那麼簡單
也沒有你們想像的那麼複雜

但，請不要自以為是的看透我


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上飛機前早就清楚的明白，總有一天一定會這樣的
只是沒想到會來的這麼快而已
我以為我準備好了，但不然
或者老實說，我以為我一點也不會難過的
因為我知道我是自私的
但是這種異常的失落，以前很瞭解我的CY一定感覺得出來吧
不過阿，只不過是膚淺的過去
或許，這只不過是嫉妒心作祟
這種時候，如果CY能像以前一樣傳著一封充滿可愛溫暖力量的小簡訊
我的胃一定又開始絞痛了然後鼻子酸酸的吧

那種時候，會是在什麼時候呢？

我知道被取代了，不管是利用價值還是什麼的
僅僅剩下的不過是我那自以為是的靈魂


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擺脫一切無力感的方式
就是盡力的證明我可以過的比你好
但不管我再怎麼努力，我知道還是比不上你多彩多姿的高中生活吧
雖然我試著學著描繪我印象中的高中生輪廓
自以為是學著傳紙條，罵著無意義當狀生詞的幹靠北媽的，或者嘗試著每天笑臉盈人的
也許有些時候是真的我吧，但有些時候我真的分不清處我自己是誰

RW寄來的影片中，我笑的好開心
最後一次笑到胃痛然後失控究竟是在什麼時候呢

找不回了，幹他媽的


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其實我不想跟你那麼近，但是也不想跟你這麼遠
我知道你不懂，但是我也不懂
也許你正嘗試的在拿捏吧，因為我也是


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任性且自私的二月是我的誕生月，可笑。
是否水瓶座年輕時嫉世憤俗的成份都是多一點的呢？

No Doubt

我對我的個性感到驕傲又生氣

我是沒辦法接受在比較下十分遜色的我
但是畢竟受傷害的不是你
或者因為對象是看起來總是很堅強的我
所以你才能輕易得說出口吧
這令我對自己莫名的生氣


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開始看挪威的森林
是100%戀愛的小說
我不是戀愛小說的嗜讀者
我不喜歡橘子的書，不喜歡暮光之城，也不喜歡看7-11總是擺在架子上的49元小說
只是想體驗看看村上春樹的魔力

像著魔似的
我就好像走進一個發出淺淺綠色光芒的森林中
再也走不出來了

感覺和村上春樹有個Match point
令我像個傻子般開始沾沾自喜

無疑的是，我喜歡村上春樹
不是那種跟隨潮流的喜歡
是因為喜歡而喜歡


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對自己生氣和抱怨還有一直對心理的自己講話
好像已經變成每天的例行公事了
到現在，好像只剩下我自己
完完全全


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下了好幾天令人嘆息的雨
孤寂，唉唉唉

請原諒我浮濫地碎碎念

我才知道呀，雖然我是個害怕寂寞的人
但我依舊熱愛著我的自由


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雨下了，但它又停了
這個雨天令我毫無感想
該怎麼說呢


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花了半個下午
把相簿重整了一遍
感覺像是新的開始
不知為何心情也好了起來
不過我還是懦弱地邊聽著綺貞邊一本本的備份
細細咀嚼的照片一張張的回憶
我真的沒辦法將那些照片完全刪除
儘管我試著告訴自己要向前看

留言板也刪了許多充滿青春味道的留言
對不起，我沒辦法接受過去幼稚的我
儘管阿儘管，是青春吧


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只剩下這個地方可以毫不保留的聽我說了
唉，所以請原諒每天浮濫碎碎唸的我


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我誰都不是
所以請別將我定義

Delete

我以為這個步驟很難或者是要花很多的心力什麼的
但其實也只不過是一個Delete鍵按下一切就結束了
有結束，也才有開始。


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總感覺要開始寫一點東西了


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體育課依靠在牆胡思亂想時
突然聽到了一個很熟悉卻又很模糊的聲音
喔，是雨聲
冷不防地，那些過往的回憶又被丟到眼前了
想起了好多關於我們的過去
這令我愛上雨天


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有生活重心，果然才有動力向前
儘管我現在的生活重心是多麼的膚淺以及可笑
但是，whatever
我正快活的前進著


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不自覺地，我們都成了政治下的產物
傻


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坐在學校旁的海岸邊看著下過雨後的天空
心情不自覺的明朗了起來
很莫名，但很滿足
其實想想之前難過的一切好像也沒那麼糟，只不過是個過程
一切豁然開朗吧

我喜歡這樣的自己。

依戀我的太陽

不否認 我是覺得你變了
但我卻連告訴你的勇氣都沒有
我不知道我怎麼了 也不知道你怎麼了
只知道 就算我怎麼努力的想修復我們的感情
卻無能為力

是很喜歡很認真對待的朋友才會這麼重視吧
是吧 還是這也只能變為曾經
腦袋轉呀轉 還是無解

地球的兩端是有距離的，不過心的距離勝於此
我曾經相信心的距離不是我們要共同跨越的
不可否認的我錯了
我真的不知道該怎麼辦
好友分類到最後只是如同一張薄薄的紙
不再有什麼不可或缺的意義 不再有如同水泥牆的友情
也許我們倆感情本來就不是那麼的完美
也許保護著假象只是我們僅剩的默契
也許只有我自己難過
也許阿也許

也許吧，你現在的生活令你滿意的忽略了我吧
而我糟糕的生活總是讓我懷念起你
只能試著喜歡現在的生活如同在青春盡情飄浪的你一般
證明我也過的很好

我知道 或許我現在只是一個不再令你重視的人
所以 我才知道了很多你對我最真實的想法
而那些我從來沒想過我在你眼裡是這樣的想法
是那麼可以輕易的脫口而出 是那麼簡單的一覽無遺，是吧？

遺憾需要躲藏，記憶裡的倔強
眼淚的牆，遍體鱗傷，孱弱斑駁而崩塌

疲倦的黑眼圈都像是在張揚
張揚一段靜默和我們的歲月

怎麼說呢沒辦法記憶滿載青春的火車
怎麼說呢說了就想起了那就好不起來了

我懦弱的依戀著我曾經心裡那顆為我發光發熱的太陽
貪戀甚至狂戀
很難回去的，明白又奈如何呢？
最討厭這樣的我

我們昨日的夢想只能存在時空膠囊了 。