死掉，不會怎樣

你知道死掉的人會怎樣嗎？
不會怎樣，死掉就是死掉而已。

死掉的人不會怎樣，會怎樣的人是活著的人。

好痛

我們避而不談傷口，大概是知道結痂的地方還是會痛，深怕一絲大意，傷口又被二度撩撥。

我們避而不談回憶，是因為告訴自己時間會讓沖淡回憶，然後就可以忘記那段不願再次被回想起的過去。

我們避而不談，是相信自己可以自行吸收消化負面情緒，然後睡個覺醒來便是全新的自己了，從未想過把這些負面情緒帶給任何身邊的愛人。

可是，是高估自己了吧？收到你簡訊的當下，儘管知道那僅僅是句無心的話，還是落淚了，流淚的同時說服自己一定是音樂觸景傷情了，是長久以來情緒的累積吧，我知道我從未是個喜歡甚至容易掉淚的人。

將回憶打成文字檔的時候，忍不住又哭了，心真的很痛。原本以為坦白心中的疙瘩，也許會有些許尷尬可是睡個覺起來就好了，可是，昨夜儘管精神狀態都已經到達極限卻怎樣也睡不著。回想的過程，傷心的回憶都在反芻，他人無心的說過的傷害話語都如同壞掉的音響不斷不斷地在腦中片段重複播放。父母、親人的態度，冷漠的臉不斷浮現在腦海揮之不去。好不容易入睡，卻又不斷夢到掉入深不見底黑洞的自己。反覆的睡睡醒醒之間，完全體驗崩潰邊緣之感。早晨前往學校的路上，敲打此篇文章的同時，還是不停的落著淚。

我覺得自己已經完全赤裸的站在你面前了。可是好沒有安全感，我害怕今後的你，對我的用字遣詞都要重新潤飾，再也無法是真正的你了。我害怕你面對我的時候，再也無法自在的做自己，要小心翼翼地不傷害我的玻璃心。可是我知道，對你我而言都回不去了。再也回不去了。

擄獲心

：「我愛你說了太多遍會變得廉價的。」
：「那就讓它廉價吧。」






媽的突然覺得自己超靠ㄅㄟ難搞怪咖的，這一定是你我的交往金句排行在top10的句子我要好好收錄起來，聽完的當下突然好想吸麻糬喔。

失去愛人的能力

嘿親愛的CC其實我也不知道為何常會有「失去愛人能力」的一念之間
所以當你問「為什麼不懂得珍惜」的時候突然覺得有點鼻酸有點無助
我也不知道自己從何而來的想法呀
也許如你說的失去後才懂得珍惜吧因為面對戀愛人們總是犯賤的
對輕易得來的東西不屑一顧

也許就如同跟你在一起之前說過的我還是習慣與自己戀愛的日子吧
二十年了遊走人間的型態被改變還是好不習慣喔
有時候一個人醒來躺在空蕩蕩的白色床單上
覺得突然一點愛的本能都使不出來了
然後很想離開最好在人間不要留下任何塵埃
然後不需要有人緬懷我或是記得我
這樣應該很輕鬆吧
活著真的太累了尤其是使不上力的人生呀

我想我還是最愛自己吧
雖然我還是愛你
雖然我從沒後悔跟你在一起過

雖然


雖然我覺得 我們在一起 不應該要有雖然。

別に

其實因為已經很珍惜每段平淡日子裡的小幸福，所以根本沒有什麼特別慶祝的必要
其實因為心底有偷偷地期望我們會在一起很久很久，所以對我來說也許我們不過走了我們感情中的1/10000而已，這個日子並非別具意義，因為對我來說每天呀每天都是一樣的，一樣100分的快樂，一樣100的幸福。

而我說的這一切都是真心話。

雖然這樣說起來有點掃興，不過任何物質上的贈與對我來說都是不被需要的，因為我清楚明白精神糧食才會是我們感情維繫的氧氣
謝謝你給的愛，我想這一切便已足夠。

愛的本能？

「那時，總以為遇上一個人，必然要糊裡糊塗栽進去，毫無道理地熱愛，甚至瘋狂迷戀，強烈如火的感情才叫做愛。那時，我還沒辦法好好地愛，似乎只是透過看見別人的深陷，感受到自己『可能是美好的』，也透過自己的深陷，感受到『我可能有能力去愛』。」——陳雪，《戀愛課》

生而在世

「如果我死了，大家想起我的時侯會哭嗎？」
希望有人也能如此這般地對我說：「這個嘛，大家想起你時，一定會笑出來吧。」
「能認識他真的是一件很幸運的事情」
如果你們都能有這樣的感覺，那就太好了。

我想生而在世，能讓別人回憶起你能露出微笑、能想到那些美好的事物，便是無憾。

理性與耐心

 

「你要相信世界上一定會有一個愛你的人， 無論你此刻正被光芒環繞，被掌聲淹沒，還是你那時正孤獨地走在寒冷的街道上被大雨淋濕，無論是飄著小雪的微亮清晨，還是被熱浪炙烤的薄暮黃昏，他一定會穿越這個世界上洶湧著的人群，他一一地走過他們，懷著一顆用力跳動的心臟走向你。 他一定會捧著滿腔的熱和目光裡沉甸甸的愛，走向你、抓緊你。 他一定會迫不及待的走到你身邊，如果他年輕，那他一定會像頑劣的孩童霸占著自己的玩具不肯與他人分享般地擁抱你；如果他不再年輕， 那他一定會像披荊斬棘歸來的獵人，在你身旁燃起篝火， 然後擁抱著你疲憊而放心地睡去。 他一定會找到你。你要等。」



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 夏風中　◎木心 

我知道的，浮來汆去的
都不是我最後的情人
那最後的一個將會來臨
鄉村歌手彈琴輕輕唱
無知地唱著荒涼的欲望
愛情早已失傳，寶藏空竭
夏日的陣陣清爽的南風啊
我經識過多少戀的成敗
優雅的初戀繼之粗鄙的熱戀
疲倦，哦，卻又貪生怕死
性欲與飢餓日日不召自至
懶洋洋，我坐在木欄上蕩腳
等待最後的情人的到來
真是的，我便能一眼看清

獨善其身

其實有時候我會想一個人好像比較適合我，不是說兩個人不好，是一個人比較符合我這個人的屬性。我是如此的自私嚮往獨善其身，兩個人的人生是否有比較完整嗎？我不知道。

而當你完全滲透我的生活，頗析我的思維，解構我的靈魂，我的心，會發現眼前這個人思想是如何迂腐，精神是如此不崇高，也許腦袋攤在豔陽下便是一場空，而待那天的到來，你再也無法既如以往般地愛我。你只愛我的軀殼，愛我可人的表象，無法接納我的人格很大很大的空洞。

我不知道那些任性，自私，懦弱，以及不坦率能藏匿到何時，想到這裡安全感就完全失衡然後垮台。所以我還是想要習慣一個人，習慣沒有你，儘管與你在一起就像癮頭般快樂泉源不斷，但心裡總感覺有一天這一切還是該戒斷。

優雅地退場

關於夢確切的模樣已經趨近模糊，我只記得燈一暗，我無所顧忌像個孩子般地哭了起來，整顆心臟都扭曲，然後眼淚撲簌簌地落下，語無倫次。

聽說夢會反應現實，我畏懼內在自己的懦弱，如果這種劇情真的在人生上演，我怕我無法如我幻想中般，鎮定地不落一滴淚轉身然後悄然地退場。雖然已做好最悲觀的打算，可是我怕我無法優雅地閉幕，甚至發表最有風度的感謝文，我不禁提點自己屆時千萬不能把自己搞得滿身狼狽。

我一定要當個有風度的女人，說服自己是劇場的表演者，陪你演一齣沒有完美結局的戲。我只是不小心入戲太深，使劇情顯得些許煽情。要記得眼淚都是虛幻且博取觀眾同情的陳腔濫調，沒什麼大不了。我想我會聳肩，等人潮散去，面無表情地退場。

關於

現在在Canada Line上抑制淚水
心坎上的癥結點被攤在陽光下
可是卻無比安心

雖然明白那僅只是自己一時的不安感作祟所以被翻攪出來的情緒
可是還是無法否定他的存在。
「不要比較」、「從沒把她當作對手喲」顯得薄弱無力呢
不過如果看見我懦弱陰暗面的人是你那就好了吧
不用武裝了以後一定所有心事不帶保留
全部交給你

能擁有你在身旁真的是件很幸福的事情
謝謝，我也愛你。

至少曾經那麼熱切的活過

不想落入俗套呀卻還是落入俗套的三十來日隨筆。

也許有一天我們終將成為角落裡的泡沫，我也不會後悔我曾經如此熱切地愛過。不願意當那平凡無奇的燈泡閃耀，想要當絢爛奪目的煙火。至少曾經熱烈地活過，那就無憾了。

雖然想與你繼續走過很多的日子，不過如果有一天我們無法走下去我想也不會討厭你的。很認真的思考過，如果你有一天發現有更令你傾心的女孩的話，只要你能誠實地告訴我沒有謊言與欺騙，我一定會放手讓你去的。我想這才是至高無上愛的體現呀。

沒有任何事情是永恆的，如果能擁有呀，那我必定是世界上最幸運的人。

誠意交換

身為一個安慰技能零的人願意分我整年份的快樂給你喔。只要你能快點好起來，怎樣都好。

嘿，能哭出來真的是太好了呢。看到你哭我什麼都沒說，因為我一直覺得能哭出來哭完便會沒事的。至少那些悲傷有被宣洩出來，我想難過會跟淚水蒸發，然後剩下來的都會是開心事情。傷口總有一天會撫平的。

最重要的是，我會一直陪你等到疤都淡掉的那天喔。

剩下的淚水就交給我吧。

關於性愛這事兒

活到2015我們仍舊要deal with食古不化的父母與他媽的華人保守老觀念，在性愛上，對於男女關係而言，吃虧的永遠都是女方，儘管雙方都同樣的享受到了性愛的歡愉。

安全地性愛無法被公開的頌揚，他們總說「不要輕易的將自己交出去喔 」、「這種事還是女生比較吃虧」、「要保護好自己」好似那層膜是多麼神聖的資產。就他媽的是層膜，難道失去膜的每位女性，就代表著淫穢不堪以及不潔嗎，難道活到了2015身為女性的我們無法自信的站出來爭取我們下體歡愉的自由嗎？

你們避而不談的性愛，卻是我們誕生的前奏。
去他媽傳統，這種時候想出生在歐美國家就可以拋開史上最白癡的華人舊思維了。

成年人

很認真的覺得，過程比結果遠遠重要的很多。投入了一切時間心力呀，就算最後落得一場空，也不要緊的喔。心路歷程這種東西是錢買不到的吧。雖然不知道這樣想正確不正確，可是還是想相信自己的直覺呀。

身為一個成年人，雖然無甚多戀愛經驗，但是自己選擇的一定會勇於自己承擔的喔。說到做到。希望到了故事的終結，我仍舊可以笑著說：「青春無悔。」

他媽的這種事本來就沒什麼好後悔的。我最討厭喜歡後悔的那種人了。

死前想做到的100件事

跟好友保持聯繫／有很知心的朋友／寫卡片給重要的人／對愛人說謝謝／克服害怕與恐懼／不管多忙一個月都有幾天看星星的時間／克服大腸激躁症／日文上手食生肉日劇日綜／深入體驗日本文化民情風俗／穿和服木屐／去日本久住一陣子／運動好習慣／完美體態成就達成／裸泳／真誠表達出自我感受／成為善解人意的人／在牆壁上貼上深得我心的字句／有一份自己很喜歡的工作／愛人與被愛／談戀愛／成為楊家駿的妻子／生兩個小孩以上一男一女／把與朋友的合照都洗出來／品酒／有個很可愛很讓人放鬆的自我空間／養貓和柴犬／關心陪伴家人／去見想見的人／參加年度同學會／成為有用的人／持續寫日記／更新Blogger／保持閱讀好習慣／織圍巾／有自我穿衣風格／一個人的旅行／夏季露營／花錢購買深得我心的每張專輯／作出令人心動的料理／購買令人怦然心動的小物／當一個自己能夠喜歡上的人／搭乘夜行列車／看海／學會騎摩托車（檔車）／開車上手／滑板上手／環島旅行／再去一次澳洲看袋鼠抱無尾熊／聽喜歡樂團的現場演唱／潛水體驗／雪茄體驗／看極光／和愛人在東京鐵塔看夜景／學會安慰人／保持赤子之心／刺青／有自信／寫明信片給自己／學會使用底片相機／咖啡廳打工／參加音樂季／逛創意市集／定期追蹤穿搭雜誌／參與總統大選／大學畢業／

會不會

會不會有一天我們攜手為了相同的目標努力，我們會一起存錢，然後用賺到的錢慢慢的把MUJI可愛的傢俱一個一個買齊放在我們放在我們共同承租的空間。我們會一起逛IKEA，躺在沙發試躺區想像著以後如果存了錢要打造怎樣風格的住所。要走極簡風呢？還是Loft？白色的沙發會弄髒的吧？綠色的牆好像比較容易放鬆呢。

我們會用下班的時間去逛誠品，給自己一小段閱讀的時間。有時候也會去漫畫店看幾小時任閱的漫畫，去看人少少的午夜場電影，我們會去逛唱片行分享最近愛上的獨立樂團，然後在唱片行戴上試聽的大耳機開心起舞。我們會去逛夜市，吃很多很多的美食，會在星空下牽手走長長的馬路回家。

週五的夜晚我會因為喝了太多啤酒有些微醺，然後會配上很多很多爽朗的笑聲還有笑到肚子痛的後遺症。放假的日子有時候躺在家裡什麼也不做也會覺得很幸福，待正午的陽光灑落在我們的臉上，我們可以一起去巷口的麵攤吃點東西，然後一起漫步在街道享受這個城市的美好。我們坐在公園裡放聲大笑、恣意喧嘩，偷偷地羨慕公園長椅上的白髮夫婦到老感情還是這麼好，想著也許以後我們會有兩個小孩，如果是一男一女的話就太好了呢。

我們會一起領養一些貓與狗，被對方的習慣同化。我們會一起追我喜歡的新番日劇或是你喜歡的美劇，一起聽花草系音樂或是很多很棒不有名的獨立樂團，一起朗讀最近閱讀愛上的詩集，一起規劃下次的兩天三夜小旅行，或是出國自助旅行。

我們會是最好的情人，也是最好的朋友。
然後也許會是，最好的家人。

湖南蟲《一起移動》

「動用所有的靈感／約你出來吃飯」《告白》
「多想你隨口問個問題／讓我費盡心思來回答你」《一個呵欠以後》
「節食直到／可以從同一個地方／出發去吃早餐」《虛線 餓》
｢你的冷笑話／讓我笑得身體都熱了｣《偽戀愛》
｢像一瓶髒水坐著等待／新的告別／對那一直都深愛著的花｣《宇宙》
｢是誰剝下的蛋殼／修補了銀河？／你的指紋在殼上閃閃發亮｣《宇宙》
｢不被愛的，終將成為泡沫／刷洗著角落，而我從未問過為什麼｣《動物園沒有》

｢我們如彈珠靜置／核心有各色瑰麗顏料，鮮甜／但極樂有時有毒，能滾出不同的光—／我們像冬眠的蛇不動／偶而因為神的翻身相互碰觸｣《一起移動》

佔有慾的體現

聽你聽的歌曲
吃你的麵
喝你喝的湯
穿你的衣服
噴你的香水
走你走過的路
習慣你的習慣

想跟你一樣
這些都是佔有慾的體現
隱晦地。

宇宙中的粒子

無法抹滅的記憶那就放著就好，因為都是歷史。

我們本來都是並存在宇宙的粒子喔。

誰沒有過去。

而我也並非心胸狹隘的女人，如果你們以為我是的話那就太小看我了喔。

畢竟世間還有更值得去探討的問題像是「蔡英文會不會當選2016總統」或是「戴避孕套懷孕的機率到底是不是騙人」之類的吧。科科。

名もなき詩

「愛這種東西，無法強奪或施捨，而是當發覺時已經存在了。走在路上忍不住迎風唱起歌來，願意捨棄自己特有的堅持，愛就是這樣開始的吧。」


 ♪♪♪♪♪♪♪


 然後走過去的斑馬線會變成彩虹色，然後踏過去的聲響一定是悅耳的音符聲，我想。

東京愛情故事

戀愛這種東西，有趣的是在參與，即使是失敗了也是很有味道的喲。
因為你愛上一個人的那個瞬間，是會永遠永遠留在心裡的。這瞬間，便是生活的勇氣，便是黑暗裡點亮的一盞明燈。

我總認為，要真正愛上一個人是一件非常不容易的事情。
愛情只是一瞬間的，所以我覺得，和永尾你那段感情是很珍貴的。我愛上了你，你愛上了我，那情景永遠都會藏在心裡，不管明天會發生什麼，我的愛是義無反顧的，過去的我是如此，現在的我也是如此。

雖然我的將來也許會更好，可是我總認為，認識了你是我人生的一大快樂，不想說再見，因為我們會再見的。

回首往事，我只想說一句：「青春無悔。」

想要在一起是一瞬間的事情

為什麼會突然跟你在一起呢？說起來實在難以解釋，我想念頭總是一瞬間的事情。
因為我生性害羞又難搞，厭惡異性間的接觸，又萬年難約，沒有好感的人一次約會的機會也不會給，也很討厭搞曖昧不明的男女關係。可是，好奇怪，碰到你的時候總有一種試試也無妨的心情，我也不知道是從何得知的靈感，也許是我打從心底覺得你是一個善良的好人吧，所以相信與你相處會是很開心的。

一瞬間大概就是你說未來要照顧我媽，還有走在你身後望向你背影的瞬間，惹人憐愛的puppy eyes，還有說到做到的妹妹頭真的深得我心呀。厚實的手掌，手心的溫度，細膩的觀察力(FaceTime的時候竟然注意到我手上的OK蹦)，堅持要我帶外套帶傘的口吻，對，我想我無法抗拒的應該就是這些小細節吧。看到你內心憂鬱的時候真產生了我們互相拯救對方吧的感受，是建立在同情心嗎一開始，我想也許吧，可是我現在非常確定我喜歡你，那就好了。

覺得用文字一切難以表明，不過覺得興起要跟你在一起的念頭是一瞬間的事情。然後這些一點一點的瞬間累積起來的衝動，想想這一切真的是很奇妙的事情。

雖然在一起剛開始之前有很多疑慮令我覺得無法跨越，可是AT聊過之後一切都豁然開朗了。是呀，我們都應該在乎自己的感受並非去理會他人的想法，然後朝著自己的心之所向前進，對自己無悔那就好了，無論結果是什麼，我想都是一種成長。謝謝在我需要你的時候，你一直都在，就溫柔地讓我放手一搏。好似鳥媽媽放任雛鳥飛翔的感覺，你說要我不要對感情那麼謹慎，我想是吧，畢竟我們都還年輕呀，就勇敢地踏入愛情的漩渦吧，滿目瘡痍、滿身泥濘也沒關係的。我會很好的，所以你也要好好的喔。我們一起加油！

我想我是一個普普的女生

水瓶座A型 上昇處女 二十歲
喜歡聽獨立音樂還有J-pop
有定期追日劇的習慣
無腦哈日妹曾經很熱切渴望嫁到日本
每天一定會做的事上PTT

常常三分鐘熱度
喝醉的時候會很任性
喝太多的時候還會忘記當下發生的事情

喜歡理性思考
好有時候甚至有些跳躍
但夜晚有時候會有少女般的惆悵

喜歡交朋友
有很多泛泛之交
然後有幾個知心朋友大概不超過十個
不過被認為為知心朋友的人都是會存在心上一輩子的
朋友拜託的事情能做到的都會答應

有時候有點精神分裂
個性處於極端害羞與極端開放之間擺盪
在不熟的場合會怕生
但其實還蠻健談的甚至聒噪

自己一個人也可以活得很好
其實還蠻享受一個人的
所以人生中從來沒有必定要跟姊妹相揪才能去廁所這種事
不過我也很喜歡朋友之間的交流
打從心底認為不論是與怎麼樣個性的人交流
都可以得到某種價值吧

我想我是一個普普的女生

也許對你來說沒有任何顯明的記憶點

可是希望你會喜歡這個普普的女生

呀

嘿原來都是假象
說不在意都是騙人的

也許是行星位置的緣故
或著是腦子突然不靈光了

我真的是一個故作堅強其實內心脆弱無比的女子呀
外表開朗其實心中還有一些抑鬱面吧
醜尤都說對了呀我們都是同種人
我無法當有感覺就假裝沒有問題存在的人
故作大方給予愛人自由但是心中卻沒什麼安全感因為希望對方給予同等自由
雖然我已經很努力了

不敢過問他人想法因為我怕自己就這麼受動搖了
為什麼我不能當個敢愛敢恨的人呢？
只能被這樣支配著人生
不想要當年的事情重蹈覆轍
要花好多年才能淡掉對一個人的感覺
你們鼓勵著我
可是我也不知道該不該相信自己
可是我也只能相信自己了

為何這般軟弱。

ふびょうどう

 網誌左側的關於我寫著「希望能擁有無所畏懼的愛與寬容」說起來容易，可是要做到還是很難的吧。我不是聖人，無法擱置著假裝不在意，夢醒的時候還是清楚明白心中有的坎兒過不去。

「無法剝奪你的回憶所以你就放著也沒關係」想說出口還是很難呀，可是我會很努力。我也是一個很念舊的人，也明白很多事情要忘卻是很難的，只能把一切埋藏在心裡的小盒子裡假裝不在意，可是每當觸景時，還是會來場回憶爆炸，他媽的。 希望總有一天，我們都能勇敢地坦然面對，當想到的時候那些痛楚時都能稀鬆平常，再也不會暗自神傷了喲。

嘿，如果酒精能暫時催眠一切，讓一切好過那就盡情的喝吧。希望酒醒之後，你能好好思考，人生還是要向前看的喲。



 雖然我不夠偉大，可是我想我還是要努力地學習愛啊。

四方皆宜

二十六籤 戊寅 屬地利年 四方皆宜 選出牡丹第一枝，勸君折取莫遲疑； 世間若問相知處，萬事逢春正即時。 親愛的七王爺，耶，我來了。願一切成真。

自以為

我要觸碰到你心裡最柔軟的部分
我要把你心裡遺失的空洞填滿
我要慢慢地一層一層把心裡受傷的那部分打開然後溫柔地輕撫它們直到他們癒合
想到的時候便不會再刺痛了
然後
剩下在心裡的都會是美好的故事。

耶。

一瞬間

原來已經要七年了我有點迷失
但看到你的時候還是會心驚一陣有點小後悔
確認自己當年滿滿的少女情懷
我想永遠都是得不到的最想要
抑或是自私地渴望
所以還是保持原樣就好

而這種感覺又回來了
一種陷下去時而漂浮時而又墜落的感覺
好像誰先坦承就輸了

也許會重蹈覆轍

統計學會是真的嗎
好像不由自主就會下意識參考了起來

我討厭我無法控制自己
我討厭我是A型
做到坦率真的是一件很難的事
他媽的。

請還我透明的心。

道不同不相為謀

活在世上的第二十個年頭，大致明白，朋友本當道不同不相為謀，沒必要勉強自己跟自己處不來的人相處。

雖然我一直相信在與不同的人交流的同時，可以學到不同的東西，但高級的精神交流還是留給對的人吧。那些可以進到核心朋友圈，心裡認定的人，還是需要一些人格閃閃發亮讓我把持不住想要更了解的東西，才能進而導入更深層的交流。有些事情片不著用言語說明，做就對了。

這樣比較好。比起為了討好每個人，表面上裝作生死之交，背地裡說別人壞話的人，這種方式更為坦蕩蕩。那些你在背地裡說三道四的人，根本不能稱作朋友吧。當然我沒立場質疑你的做法，不過少自視清高裝作自己很好相處好嗎，在我眼中你只是多了個面具，多了些油嘴滑舌而已，沒什麼好值得拿來說嘴。

擇一

「你愛的人，還有愛你的人，你會選？」
我想，二十歲的我，會毫不猶豫的選我愛的人。然而，卻在心裡憂鬱著，也許十年後答案就會不一樣了。希望自己永遠都不要失去愛人的勇氣，一輩子都能義無反顧、不計較得失的的去愛。

在達到馬斯洛理論的最高級前，我想我無法確實明白活著的意義。

櫻花樹下

已經等不及五月的來臨，想到我們即將在櫻花樹下來場浪漫的相遇，便不由自主的笑了出來。

我想什麼即時通訊、skype都無法比上面對面的相談甚歡以及很多很多爽朗的發笑。

我真的很想你，而我相信一切都會很美好，耶。

沒有月亮的河堤

下班後總喜歡騎著車到家後面的河堤聽幾首音樂再回家，耳機內魏如萱、hush！的音樂播送，而壓力跟著夜晚時分的霧便神奇蒸發了，但是不知道為何總少了些什麼，我想是你吧。總是回想起去年暑假大安路的公園，我和你的談心時分。

可惜你現在在遙遠的彼端呢，突然想跟你說說話，雖然也不知道可以跟你說什麼，但是不要用通訊軟體，面對面的那種交流一定很美好吧。下次見到你時也許是一年半後呢，時間能否再快一點呢。下次見到你時我一定要用最好的狀態與你相見，等我。

藏青色的回憶

我把難過悲傷的事
摺疊成
小小的紙條
/
偷偷地
塞入
深藍色外套內測的口袋
/
無意還是有意地
將它扔進
轉個不停的滾筒洗衣機
/
轉啊轉
攪啊攪
/
拿出來晾乾時
紙條上的字句、標點早已模糊
結成一塊並無法閱讀
然後
悲傷的表情和情緒蒸發
拾不回
也忘卻掉淚的原因
/
真好

擄獲靈魂的句子

「你有沒有下定決心不要太喜歡誰，因而努力過？」P.130

「我交往過好幾個容貌比她秀麗的女人、身材比她美的女人、品味比她好的女人、或頭腦比她靈光的女人。但這種比較沒有任何意義。因為她對我是特別的存在。應該可以說吧。她所擁有的一切資質，都朝向一個中心緊緊聯繫在一起。無法一項一項抽出來，去測量或分析說這比誰差，這比誰強。而且那中心的東西強烈地吸引我。像強力磁石那樣。那是超越道理的。」P.135

我的喪禮

我的喪禮必定要與眾不同。

沒有哭泣，沒有悲傷，必須要歡樂無比。我的遺照要是有著有趣表情的一張，好比是國中時期睡午覺睡到流口水的那張，在誦經那刻當有個人無法止住大笑的同時，笑聲如唱A Cappella般接連響起。喪禮的音樂要是很歡樂的那種，像是上野樹理的《屁屁體操》、蘇打綠的《嬉戲之後》、或是Hazel Nuts Chocolate的《人生讚歌》，前來參加喪禮的你們要開始圍著圈手拉手跳起森巴舞然後高聲合唱。最好有各式各樣的酒精（要有151），一排香菸，一整桌的美食，任君取用。當夜晚時分來臨，你們用要手機的閃光燈DIY很炫的夜店，要有人攜帶會閃動的七彩水晶球，開心熱舞。然後當你們談起關於我的一切，都要是開心的回憶，沒有人可以掉淚。希望你們談起過往的回憶時能笑到肚子痛，就如同我們曾經相處過得時光般。讓我在離別之前最後一次與你們沒有顧忌地大笑吧。因為我相信任何生死離別，都只是不同的靈體存在的形式，所以不該難過的是吧。我們都要以最健康的狀態面對死亡。

喔對了忘了說，記得幫我燒一些日劇、有趣的漫畫還有蘇打綠的專輯，紙紮mini cooper也順便喔。遺體千萬不能土葬，最好幫我選海葬、樹葬之類的，因為掃墓什麼的太麻煩了，我也不想一直待在同個地方，所以最好隨風飄散。

也請記得呀，不管我以什麼形式存在於這個宇宙，我都是愛你們的。

心事

不知為何我覺得外表看似開朗的人一定比憂鬱者更多心事

畢竟這個世界本是充斥著違和感吧。

我有時候搞不懂自己

我有時候搞不懂自己該將自己歸類於開朗的人呢，還是抑鬱的人呢？連我自己都搞不清楚自己了，那麼你們呢？在你們眼中，我是以什麼樣的形態在你們人生中存在呢？好想知道呀。

十五歲

一直覺得如果聽到某首特定的歌總能想起的那個人，一定是心上無可替代的存在。聽到這首歌的時候總會想起你，畫面中浮現的是那個握著粉紅色Nokia5310等待簡訊的女孩，背景音樂則是謝和弦當年的主打歌。心中明明暗自期望是那些有著深澀難懂歌詞的歌曲讓我想起你，而不是如此芭樂的小調，然而我還是忘不了，當年初次聽到這首歌，那種心中被徹底擊中的感覺，怦怦，想起來還是覺得有點可愛。

我時常想起你，想起令人發熱的簡訊，想起讓敏感雷達響起的MSN鈴聲，還有些許青春的氣息。想起騎著單車的清晨，想起你被汗水濕透的白色襯衫，有時候會你嘴角旁會浮起的淺淺微笑，下過雨的午後樓梯間的鐵鏽味。我們之間從未跨越過那步，我卻從未明瞭為何我總是會想起你？也許是因為這五年來感情生活真的太空白了吧。雖然心裡清楚明白我們終究是兩個不同世界的人，但有時候還是會冒出去你的世界找尋你的衝動。十五歲一定是我人生充滿藏青色的時光，儘管那時候的我們根本不懂什麼是愛而什麼是喜歡，便一無反顧地栽入青春的漩渦。

我討厭你說你愛我

我討厭你說你愛我，在你完全了解什麼是愛以前 
我討厭你跟我說永遠，因為你無法確認什麼事情百分百不會改變 
我討厭做不到的承諾，裹著糖衣般的話語並不會讓人生更美好，寧可你什麼也別說。


我討厭讓自己失望。

はたち

嘿，我最親愛的小婊子們，謝謝生日當天令人噴淚的跨太平洋視訊，接通LINE電話的同時看到你們每個人的笑臉真的瞬間熱淚盈筐，但是被妳們不令人意外耍智障的話語逗樂，情緒就收回去了啦，之後完全是闔不攏嘴的嘴砲時光，我真的真的好想妳們喔。十年了，妳們是我心中屹立不搖的存在，我愛妳們，我想就跟愛冬日裡的暖陽一樣吧。閉眼時煙霧彌漫已經笑鬧聲滿載的夏季光景始終歷歷在目，很想念。暑假見喔！ 對生日這件事本來就沒有什麼特別的情緒，因為鮮少有在家慶祝生日的印象，還有我本來就不樂於作主角，不過真的很謝謝Y極力說服我幫我辦個趴踢，最後也超ㄎㄧㄤ超好玩超級斷片嗚呼嗚，真的好久沒有那麼開心了好久沒有真的喘口氣了，謝謝每個來參加的你們，失控的我被你們納入眼底了，還有喝醉就愛亂抱人的習慣也被偷窺了，真害羞。 希望自己在向這個世界妥協的過程中，還是可以保留那些自己最真實的模樣，一點點也好。擺脫掉月前的彷徨，不能輕易耍任性二十歲，來吧，我想我已經準備好了，雖然長大真的是一件很難的事情呢。 祝自己二十歲生日快樂，十九歲的日文好難念喔，所以能說自己是はたち歲真的是太棒了。

The Distance Between Us

不是因為家庭背景的不同或是迥然不同的個性使然，核心因素是因為頻率不同吧
頻率不同的我們本根是兩條平行線，那又何必強求我們在一起呢？



今日整理手機看到以前寫的一段文字。

信手哲學

我在想與地球上的任何一個人的相遇都是別俱意義的，好比說愉悅自己、成長自己、解救自己，惹惱自己之類的。所以在尋覓到這個意義之前，請好好珍惜與享受他吧。

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對於二字頭的即將到來是極度不安的，活在人間的第二個十年面對的是更殘酷的社會，更疏離的人際關係，更保守的生存規則。最惱人的是要面對記憶力有感的嚴重衰退，想像力的殞落。只能默默地安慰自己，也許半年前掉錢包的事情忘掉的速率可以加快，也許傷心難過的事情都不會在心上住太久了吧。還有開心的是與爸爸媽媽的年齡差可以暫時減少一點哈哈(並沒有)

再也不能輕易耍任性二十歲，來吧。

嗨，2015

不敢相信網誌以空白的十二月作為2014年的結尾。考完試以來的兩週假期都因為嚴格的飲食控制而顯得漫長，幾乎不社交的我似乎喪失與人交流的能力，不想開通訊軟體也不想上社交網站，突然對與人的交流感到略為厭惡，不知道這算是好事還是壞事呢？

非常宅女如我，沒有背起期末後預計要背的日文50音，卻看了好幾部優質日劇。

以下記錄：

2014秋季日劇 
- Nのために (為了N)
- 昨夜のカレー、明日のパン (昨夜的咖哩、明日的麵包)
- ディア・シスター  (親密姐妹)
- きょうは会社休みます。(今天不上班)
- ごめんね青春！(對不起青春！)

2014冬季日劇
- Lost Days

2010秋季日劇
- Face Maker (變臉師)

2015冬季日劇 (待續)
イタズラなKiss～Love in Tokyo2 (一吻定情2)

看下來除了Lost Days讓我覺得浪費了生命兩天時光，其他日劇都令人非常滿意。尤其晚期追的「Nのために」還有「昨夜のカレー、明日のパン」，看完心情整個暖起來了，這兩部的BGM一出來就有一股想要流淚的感覺。雖然不愛湊佳苗的小說但是每每改編電影或是日劇都深植我心，兩天無法停歇的速速完結為了N。然後昨夜的咖哩則是緩慢地看，每集散發的溫暖讓人無法棄追，真的十分有魔力。

「ディア・シスター」看到後期有點無力完全因為劇情沒什麼起伏，完全是為了石原看但也是一個溫暖小品。
「きょうは会社休みます。」綾瀨遙小劇場時光從首集演到結尾，雖然很喜歡福士蒼汰演得田之蒼但我更期待劇情能夠更酌墨於花見與CEO玉木宏的感情線啦，美中不足。
「ごめんね青春！」意外的好笑和發人深省，但我覺得我需要再看一次補足笑點，因為我沒有100%專注地觀賞這部感覺錯過蠻多的。

2015年也要繼續觀賞冬季日劇！

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失眠了好幾天，幾乎日夜顛倒了兩個星期，雖然昨日已強迫自己小睡了四小時試圖力挽狂瀾，夜晚來臨卻仍然像失足落水、無助的落難者不知所措。無論如何都無法入睡，甚至睡覺前還泡了近乎一個小時半的澡，也感受到淡淡的睡意。眼見開學來臨，真的好無助。七點，無可奈何的我只好起身為自己做一份早餐。

非常ㄍㄟ掰的日式早餐

兩個禮拜以來因深受日劇洗禮而心血潮來潮的做了日式早餐。主食是熱量減半的和風豆腐漢堡，小菜則是清燙茼蒿大白菜、印堂發黑的蒲燒厚蛋燒、普羅大眾都很畏懼的納豆、與日式毫無連結的昨日剩菜雞胸肉起司玉米炒花椰菜，再配上香氣十足的健康黑穀飯、還有日式早餐必備的味增湯，原來宅女也能下廚！雖然廚房被弄得杯盤狼籍，因為為了東施效顰當假日本的的我用了無數個碗盤筷子，我需要有人告訴我為何日本妹都可以那麼優雅的煮出配色完美又可口的和式料理，做不到的我永遠都不用想嫁去日本了，待加油。雖然狼狽卻滿有成就感的，算是2015年好的開始吧。

硬是嘗試了先前無法接受的納豆，卻意外發現他箇中滋味。不禁驚嘆如今連納豆都可以接納的我怎麼可以如此好養，十七歲過後陸續征服了小時候不喜歡的小番茄、大番茄，到現在都能夠與納豆戀愛，好像已經找不到厭惡的食物了，意外有種成長的感覺。

身後沒有會做料理的男人，只能靠自己的小宅女在此希望2015年廚藝能精進，總有一天征服帥哥的胃。


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記得三十一號的夜晚，早就對跨年無感的自己不知道想要拾回什麼，硬是等著溫哥華時間早上八點的台灣跨年，盯著lag到不行的電視轉播，看著慢慢散開、緩慢到幾乎有點像搞笑默劇一般的101花火，就這麼暗自希望2014就這麼帶走一整年的霉運，然後2015年能夠越來越好。大部分談話性節目都開始一窩蜂地討論起整年的星座生肖運勢走向，看到自稱某某專家的那些人說著水瓶座愛情運勢大吉的同時，卻一點也開心不起來，不知道為什麼，我想應該是因為我還是沒有準備好，根本不想把心思花在戀愛上。比請戀愛運我更希望我的學業事業運能夠和學業運能夠替換呢，唉，令少女嗤之以鼻的二十歲戀愛。

配上「昨夜のカレー、明日のパン」主題曲，許自己一個溫暖的一月。